Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
00:01 

OШО О ТВОРЧЕСТВЕ
www.yogalib.ru/osho/1424-osho-o-muzhchinah?star...


Хорошо известно, что в прошлом все знаменитые художники вели богемный образ жизни.
Только богемная жизнь достойна называться жизнью! Жизнь остальных подобна тлению; это не жизнь, полная страсти и энергии, а медленное самоубийство. В прошлом художник не мог не вести жизнь бунтаря, ибо творчество - это величайший бунт жизни. Творить можно, лишь избавившись от всех условностей; в противном случае творчество превращается в копирование, слепое копирование. Невозможно заниматься творчеством, оставаясь носителем психологии толпы; настоящее творчество под силу только индивидуалисту. Психология масс лишена творческого начала; она порождает серость и посредственность. Ей чужды танец, песня, радость; она механична.

Несомненно, обусловленный человек может добиться признания в обществе. Он может снискать славу, уважение. Университет присвоит ему ученую степень, правительство наградит золотой медалью; в конце концов он может стать лауреатом Нобелевской премии. Но все это отвратительно.

Настоящий талант откажется от всей этой чепухи, ибо это подкуп. Награждение человека Нобелевской премией означает, что истеблишмент ценит его заслуги и преданность, его послушное рабство, его отказ от индивидуализма и следование по хорошо проторенной тропе.

Истеблишмент (от англ. Establishment — «установление», «основание») — власть имущие, правящие круги, политическая элита. Совокупность людей, занимающих ключевые позиции в социально-политической системе, являющихся опорой существующего общественного строя и формирующих общественное мнение, а также совокупность институтов, с помощью которых эти люди поддерживают существующий социальный порядок.

Творец не может идти по проторенной тропе. Он ищет свой собственный путь. Он в одиночку бредет в джунглях жизни, поставив себя вне общества, вне коллективного разума. Коллективный ум - самый примитивный ум в мире; даже так называемые безумцы превосходят в некоторой степени представителей коллективного идиотизма. Однако у общества есть свои рычаги влияния, методы подкупа: оно подкупает уважением и славой тех, кто упорно доказывает непогрешимость и правоту коллективного разума.

В прошлом люди разных творческих направлений - художники, танцоры, музыканты, поэты, скульпторы - считали крайне необходимым отвергать респектабельность. Они были вынуждены вести богемный, скитальческий образ жизни; только так можно было заниматься творчеством.
По существу, человечество по-настоящему родится лишь тогда, когда бунтарский дух каждого будет достоин уважения.
Так будет продолжаться до тех пор, пока каждый индивидуум не получит свободу, абсолютную свободу быть самим собой, проявлять свою уникальность... И, конечно же, личная свобода подразумевает невмешательство в дела других. Жизнь человека неприкосновенна.
Все религии мира утверждают, что Бог постоянно за каждым следит, и это отвратительно. Что же это за Бог такой? Неужели у него нет больше никаких дел, чтобы только подсматривать и следить. Он похож на супердетектива!
Сократ говорил: "Я знаю только то, что ничего не знаю". Вот начало познания. Если человек не знает, то у него появляется естественное стремление к познанию, исследованию, открытию. Как только начинается процесс обучения, в силу неизбежно вступает следующее правило: необходимо постоянно забывать выученное ранее, иначе оно становится знанием, а знание мешает дальнейшему обучению.

Настоящий ученик никогда не аккумулирует знания; каждый миг он забывает все, что знал, становясь несведущим. Это невежество наполнено светом. Быть в состоянии светящегося незнания - самое прекрасное чувство в жизни.В состоянии незнания человек открывается. Для него нет преград; он готов к исследованию.
Слово "дисциплина" неправильно интерпретировали. Людей учили дисциплинировать свою жизнь: это можно, а этого нельзя. Человека опутали тысячами запретов, и такой человек закрыт для творчества. Он - заключенный; его повсюду окружают тюремные стены.

Творческий человек отбрасывает все запреты и позволения. Ему нужны свобода и пространство, огромное пространство; ему нужно целое небо и все звезды, только в этом случае может проявиться его внутренняя стихийность.
Дисциплина должна идти от самого сердца, она должна быть твоей, а это большая разница. Человек всегда отрицает навязываемую ему дисциплину, это все равно что носить чужую одежду. Она будет либо слишком свободна, либо слишком тесна, отсюда - постоянное ощущение неловкости.
Дисциплина - это понятие индивидуальное; подчинившись чужому приказу, человек начинает жить по фиксированным, мертвым канонам. Но жизнь не бывает застывшей; она ежесекундно меняется. Жизнь - это постоянное течение.

Прав Гераклит: нельзя вступить в одну и ту же реку дважды. Пять тысяч лет назад Ману передал учение индуистам, и они по-прежнему следуют ему. Три тысячи лет назад Моисей передал учение евреям, и они по сей день ему верны. Пять тысяч лет назад Адината передал учение джайнам, и они по-прежнему руководствуются им.
Я учу всех жить настоящим, наслаждаться свободой настоящего момента и принимать ответственность. Истина может вдруг оказаться ложью, и наоборот. Не пытайся упрямиться, иначе можно превратиться в труп. Только мертвые упрямятся.

Будь живым, принимай жизнь со всеми ее противоречиями, живи, не думая о прошлом и не заботясь о будущем. Живи настоящим моментом, и твоя жизнь будет целостной. В этой целостности - красота и творчество. Тогда все, что ты делаешь, прекрасно.

01:23 

О СЧАСТЬЕ
www.schastie.by/schastje/aforizm.html


Счастье – это когда есть кого любить, что делать и на что надеяться.

Китайская пословица


Основные составляющие счастья в этой жизни таковы: человек должен над чем-то трудиться, кого-то любить и на что-то надеяться.
Джозеф Аддисон


Умей находить радость в жизни - вот лучший способ привлечь счастье.
Китайская пословица

Дай каждому дню шанс стать самым прекрасным в твоей жизни!
Пифагор


Если вы хотите, чтобы жизнь улыбалась вам, подарите ей сначала свое хорошее настроение.
Б. Спиноза


Улыбайся жизни и жизнь улыбнется тебе.
Т. Фуллер


Счастье — на стороне того, кто доволен.
Аристотель


Великая наука жить счастливо состоит в том, чтобы жить только в настоящем.
Пифагор


Каждая мечта тебе дается вместе с силами, необходимыми для ее осуществления. Однако тебе, возможно, придется ради этого потрудиться.
Р.Бах


Каждый хочет жить на вершине горы, но все счастье, все развитие происходит пока ты туда взбираешься.
П. Коэльо


То, что мы видим, зависит от того, куда мы смотрим.
Л. Леонов


Если не можешь иметь то, что хочешь, научись хотеть то, что имеешь...
Аристотель


В каждом человеке — солнце. Только дайте ему светить.
Сократ


Если ты чего-нибудь хочешь, вся Вселенная будет cпособствовать тому, чтобы желание твое сбылось.
П. Коэльо


Счастье — это не жизнь без забот и печалей, счастье — это состояние души.
Смелость - половина счастья
Народная мудрость

Самый счастливый человек тот, кто дарит счастье наибольшему числу людей
Дени Дидро

Чтобы быть вполне счастливым, недостаточно обладать счастьем, надо еще заслуживать его
Виктор Мари Гюго

Кто весел, тот счастлив, а кто счастлив - тот добрый человек.
Виссарион Григорьевич Белинский

Есть два желания, исполнение которых может составить истинное счастье человека, - быть полезным и иметь спокойную совесть.
Лев Николаевич Толстой

Кто не умеет пользоваться счастьем, когда оно приходит, не должен жаловаться, когда оно проходит.
Сааведра Мигель де Сервантес

Кто не помнит о прошлом счастье, тот старик уже сегодня.

Счастье не в том, чтобы делать всегда, что хочешь, а в том, чтобы всегда хотеть того, что делаешь.
Лев Николаевич Толстой

Лучше смеяться, не будучи счастливым, чем умереть, не посмеявшись.
Франсуа де Ларошфуко

Нельзя найти счастья в браке, если вы не принесете его с собой.
Счастлив тот, кто при малых средствах пользуется хорошим расположением духа, несчастлив тот, кто при больших средствах не имеет душевного веселья.
Демокрит

Сущность счастливой жизни в целом усматриваю в силе духа.
Марк Туллий Цицерон

Тот счастлив, кто живет в условиях, соответствующих его темпераменту, но тот более совершенен, кто умеет приспосабливать свой темперамент к любым условиям.


Склонность к радости и к надежде — истинное счастье; склонность к опасению и меланхолии — настоящее несчастье.
Дэвид Юм

Будь ты король или простой землепашец, ты будешь по-настоящему счастлив лишь тогда, когда в твоем доме будет мир и покой.
Иоганн Вольфганг Гёте

Большое счастье – найти место в жизни, соответствующее твоим дарованиям.
Георгий Александров

В жизни есть только одно несомненное счастье - жить для другого.
Николай Гаврилович Чернышевский


В той степени, в какой человек тратит себя ради великой цели, в той же самой степени он обретает в своей работе высочайшее счастье.
Букер Тальяферро Вашингтон

Веди себя так, будто ты уже счастлив, и ты действительно станешь счастливее. Дейл Карнеги

Величайший источник счастья в том, чтобы забыть самого себя и честно попытаться служить другим.
Миллисент Фенвик

Вы не испытываете желания улыбаться? Что же в таком случае можно вам предложить? Две вещи. Во-первых, заставьте себя улыбаться. Если вы в одиночестве, насвистывайте или мурлыкайте какую-нибудь мелодию или песню. Поступайте так, как если бы вы уже были счастливы, и это приведет вас к счастью.
Дейл Карнеги

Где нет стремления к счастью, там нет и стремления вообще.Стремление к счастью - это стремление стремлений.
Людвиг Андреас Фейербах

Говорят, что несчастье хорошая школа; может быть. Но счастье есть лучший университет.
А.С. Пушкин

Делать счастливыми других - вот самый верный способ стать счастливым в этом мире;быть добродетельным - значит заботиться о счастье себе подобных.
Поль Анри Гольбах


Единственное истинное счастье в жизни - это жить для других.
Лев Николаевич Толстой


Если бы счастье заключалось в телесных удовольствиях, то мы должны были бы называть счастливыми быков, когда те находят горох для еды.
Гераклит Эфесский

Если вы чувствуете себя счастливым, не анализируйте вашего счастья. Это было бы все равно, что раздробить красивую бабочку для того, чтобы лучше видеть ее красоту.
П. Мантегацца

Если мы будем искать счастья,не зная,где оно,мы рискуем с ним разойтись.
Жан Жак Руссо

Если хочешь быть счастливым, будь им.
Козьма Прутков
Истинное счастье невозможно найти, если заниматься только его поисками. Оно приходит благодаря служению людям, любви и счастью, которое мы приносим в мир.
Ральф Уолдо Эмерсон

Истинное счастье по природе своей любит уединение;оно-враг шума и роскоши и рождается главным образом из любви к самому себе.
Джозеф Аддисон

Каждый счастлив ровно настолько, насколько он умеет быть счастливым.
Дина Дин

Как хорошо проведенный день приносит счастливый сон,так плодотворно прожитая жизнь доставляет удовлетворение.
Леонардо да Винчи

Когда одна дверь счастья закрывается, открывается другая; но мы часто не замечаем ее, уставившись взглядом в закрытую дверь.
Хелен Келлер

Кто счастливейший из людей? Тот, кто ценит людей по заслугам и радуется их успехам так же, как своим собственным.
Иоганн Вольфганг Гёте


Личное счастье невозможно без счастья других.
Николай Гаврилович Чернышевский

Лучше хлеб с солью в покое и без печали,чем множество блюд многоценных в печали и горе.
Иоанн Златоуст

Многие люди заблуждаются по поводу того, что представляет собой настоящее счастье. Счастье достигается не удовольствиями, а верностью достойному делу.
Хелен Келлер

Мы не имеем права потреблять счастье, не производя его.
Джордж Бернард Шоу

На узкой тропе придержи шаг и дай пройти путнику,идущему навстречу.За едой возьми себе третью часть,а стальное отдай ближнему.Вот секрет того,как всегда быть счастливым в этом мире.
Хун Цзычен

Надо верить в возможность счастья, чтобы быть счастливым.
Лев Николаевич Толстой

Нас всех дезориентируют общепринятые ориентиры счастья.
Ишхан Геворгян

Наслаждаться счастьем - величайшее благо, обладать возможностью давать его другим - еще большее.
Фрэнсис Бэкон

Не богатство делает человека счастливым, а счастье делает человека богатым. Джонатан Закарин

Немногие понимают, насколько их счастье зависит от их собственного труда, от того, что они не пребывают в праздности.
Джон Бэрроуз

Несчастье может быть и случайностью. Счастье - не удача и не благодать; счастье - добродетель или заслуга.
Григорий Ландау

Ни один человек не счастлив, пока он не считает себя счастливым.
Марк Аврелий

По-настоящему счастливы лишь те люди, которые нашли для себя человека или дело в жизни, чтобы любить его и принадлежать ему безраздельно.
Джон Пауэлл

Половина людей в мире идут по неверному пути в поисках счастья.
Генри Драммонд

Помните, что счастье не зависит от того, кто вы и что вы имеете; оно зависит исключительно от того, что вы думаете.
Дейл Карнеги


Право на счастье составляет самое неотъемлемое право человека.
Константин Дмитриевич Ушинский

Приносить пользу миру - это единственный способ стать счастливым.
Андерсен

Разве самое большое счастье не в том, чтобы делать других счастливыми?
Анри - Фредерик

Секрет счастья в умении находить повод для благодарности.
Ольга Муравьева

Склоность к радости и к надежде-истинное счастье;склонность к опасению и меланхолии-настоящее несчастье.
Дэвид Юм

Способ быть счастливым - сделать счастливыми других.
Роберт Ингерсолл


Счастлив не тот, кто таким кому кажется, а тот, кто таким себя чувствует.
Публилий Сир

Счастлив тот, кто в черные дни сохраняет чистоту сердца.
Шарль де Костер


Счастлив тот, кто, слыша хулу себе, может ею воспользоваться для исправления.
Вильям Шекспир


Счастлив тот, у кого в собственной душе святая святых.
Марк Аврелий

Счастливее всех тот, кто зависит только от себя.
Марк Тулий Цицерон

Счастливец - это не тот человек, которого окружают удобные обстоятельства, но тот, кто выработал подходящее отношение к миру.
Хью Мэлколм Даунз

Счастье - в изменении, а не в обретении.
Джиду Кришнамурти

Счастье - по крайней мере однажды - стучится в каждую дверь.
Уильям Хэзлитт

Счастье - хрупкий товар.Обращайся с ним брежно.
Эдит Уортон

Счастье - это аромат, который невозможно излить на других людей, не уронив на себя хотя бы несколько капель.
Ральф Уолдо Эмерсон

Счастье - это единственное, что можно дать другому, не отнимая ничего у себя.
Кармен Сильва


Счастье - это такое состояние сознания, которое рождается при реализации человеком своих ценностей.
Эйн Рэнд

Счастье есть идеал не разума, а воображения.
Иммануил Кант


Счастье зависит от нашего мнения о вещах, ибо в жизни человеческой все так неясно и таксложно, что здесь ничего нельзя знать наверное...А если знание порой и возможно, то оно нередко отнимает радость жизни.
Эразм Роттердамский

Счастье не зависит от внешних условий. Оно зависит от условий внутренних.
Дейл Карнеги

Счастье не сводится к обладанию деньгами; оно заключено в радости труда и свершений.
Франклин Рузвельт

Счастье состоит главным образом в том, чтобы мириться со своей судьбой и быть довольным своим положением.
Эразм Роттердамский

Счастье? Если вы думаете, что чем больше комфорта, тем больше счастья, то вы заблуждаетесь. Счастье приходит лишь от способности к глубоким чувствам и простым радостям, способности думать свободно, рисковать жизнью и испытывать в чем-нибудь нужду.
Сторм Джеймсон

Счастья никакими ухищрениями не добьешься.Учись находить в жизни радость - вот лучший способ привлечь счастье.Беды никакими стараниями не избегнешь.Гони от себя злобу - вот лучший способ держаться вдали от беды.
Хун Цзычен

Те,кто не ищет счастья,найдут его быстрее других;ибо те,кто ищет счастье,забывают,что самый верный способ добиться счастья для себя - это искать его для других.
Мартин Лютер Кинг

Ум, несомненно, первое условие для счастья.
Софокл

Человек создан для счастья, как птица для полета.
Владимир Галактионович Короленко


Человек счастлив, лишь когда он на своем месте.
Люк де Клапье Вовенарг

При любых обстоятельствах будьте счастливы.
Даже если Вы должны слегка заставить себя, чтобы изменить постоянную привычку.
Просто думайте о любой негативности, которая приходит к вам как о капле дождя, падающей в океан вашего счастья.
Не всегда вы можете ощущать океан блаженства, но думайте в этом направлении в любом случае и это поможет ему прийти.
Будьте счастливы, здоровы, и позвольте всей любви течь через ваше сердце.

Философия жизни такова:
Жизнь - не борьба, не напряжение.
Жизнь не должна быть страданием.
Жизнь - это Блаженство, это - вечная мудрость, вечное существование.
Махариши Махеш Йоги

Жизнь - это Блаженство. Человек рожден, чтобы наслаждаться милостью Бога.

02:31 

ПРИТЧИ
www.isbranoe.ru/category/pritchi

Однажды короля Артура поймал другой царь и посадил в тюрьму. Потом он его пожалел и сказал, что отпустит его, если тот ответит на один очень сложный вопрос. Королю Артуру давался год, чтобы найти ответ. Если он не сможет ответить, то будет казнен. Вопрос был: "Что на самом деле хотят женщины?"
Король Артур опрашивал всю женскую половину своего королевства в течение года, но никто не смог ответить на этот вопрос. Наконец, ему сказали, что одна старая ведьма может дать ему ответ, но ее цена будет очень высока. У короля не было выбора, он пошел к ней и спросил, что она хочет. Она хотела выйти замуж за его лучшего рыцаря Гаваина. Ведьма была жутко страшная, старая, противная и с одним зубом. Артур сказал, что он не хочет заставлять своего друга это делать и лучше умрет. Тем не менее, Гаваин сказал, что жизнь Артура важна для всего королевства и он согласен жениться на старой противной ведьме. После этого ведьма ответила на вопрос Артура. Она сказала, что женщины больше всего хотят распоряжаться своей собственной жизнью.
После этого жизнь Артура была спасена, все радовались и наступило время свадьбы.
Рыцарь Гаваин был настоящим джентльменом, в то время как ведьма отвратительно себя вела, жрала руками и икала во время свадьбы. Когда наступила свадебная ночь, Гаваин, скрепя сердце, зашел в спальню.
Перед его глазами лежала самая красивая женщина, которую он когда-либо видел. Он удивленно спросил, что случилось. Ведьма ответила, что в благодарность за хорошее отношение к ней, когда она была страшной и противной, она согласна половину времени быть молодой красавицей, а половину времени старой ведьмой.
Затем она сказала, что он должен выбрать, какой он хочет чтобы она была днем, а какой ночью. Гаваин задумался.
Хочет ли он, чтобы днем его видели с красавицей, а ночи проводить со старой каргой, или иметь днем страшную ведьму, а ночью быть с красавицей? Он решил дать ей решать самой. После того как она это услышала, она сказала, что всегда будет красавицей, потому что он ее уважает и дает ей возможность распоряжаться своей собственной жизнью.
Так какова мораль этой длинной истории?
Мораль такова - не имеет значения, красивая ваша женщина или страшная, умная или глупая. Под всем этим она все равно ведьма...


--------------------------------------------

Умирала душа, умирала по-книжному, стремилась вверх, к свету, покидая тело, ей совсем не было жаль тела, как не жалеет человек когда теряет волосок. Вылетев к свету, она оказалась на берегу речки. Стояла прекрасная погода, светило солнце, спокойно и красиво текла река, песок был теплым. Видит душа и пару следов на песке. Идя по берегу реки, вспомнила тут душа человека, как она жила, появилась на свет, как любили ее, как любила она, вот пошла она в школу, получила образование... видит душа, что следы рядом с ней идут, легкой походкой. Затем видит душа, что река темнеет, вспомнила она обиды и слезы, первую двойку, безответную любовь, и предательство вспомнила, болезни. Видит, а рядом второй пары следов нет, только ее следы на песке глубокие... Тут душа вскрикнула: "Где же ты был Боже, когда мне было плохо, ведь ты говорил, что будешь всегда со мной рядом, если я буду любить тебя..." Бог ответил: "Когда тебе было плохо, я нес тебя на руках".
--------------------------------------------------
Жил в селе Сырдон — хитрый старик. Его никто не любил, но он был мудр и стар, и потому с ним считались. Как-то он пришёл к соседу Бали.
— Дорогой Бали, ко мне приезжают гости издалека, не одолжишь ли ты мне твой большой котёл, чтобы сварить много еды и угостить моих дорогих гостей?
— Конечно, Сырдон, возьми его только обращайся с ним бережно и верни завтра утром.
На утро Сырдон приволок большой котёл к дому Бали.
— Вот, Бали, твой котёл. Спасибо тебе. И вот ещё. Утром я нашёл ещё один маленький котелок. Видимо, это твой котёл, пока был у меня, родил его. И значит, он твой. Возьми и его тоже.
Бали обрадовался глупости старика и с радостью принял и маленький котелок.
Прошло лето, и вновь Сырдон пришёл к Бали за котлом.
— Конечно, Сырдон, возьми его, и если вдруг он опять родит, то принеси и приплод тоже.
Вечером следующего дня Бали рассказывал, что вот-вот ждёт глупца Сырдона и, возможно, с ещё одним приплодом.
— Здравствуй Сырдон. Рад видеть тебя. Кстати, мой котёл не разродился?
Сырдон горько заплакал:
— Горе большое, Бали, твой котёл умер, и я похоронил его.
— Ты что глупости говоришь, Сырдон? Как же котёл может умереть?
— А как же ты думал, Бали. Те, кто могут рождаться, рано или поздно могут и умереть.
-----------------------------------------
Фея сказала супругам: "Вы были прекрасной парой в течение 25 лет, и я хочу исполнить одно желание каждого из вас".
Сказала жена: "Я хочу попутешествовать по всему миру со своим любимым мужем".
Взмахнула фея палочкой и в руке женщины оказались билеты.
И тут сказал 50-летний муж: "Все это очень романтично, но такая
возможность выпадает раз в жизни. Сожалею, дорогая жена, но я хочу
женщину моложе меня на 30 лет".
Взмахнула фея своей волшебной палочкой и... превратился муж в 80-летнего деда.
--------------------------------------------------------
Высоко в горах Тибета жил-был йогин, который мог силой своей медитации переносить свой ум в различные уголки Вселенной. И вот, однажды, решил он отправиться в Ад. Он оказался в комнате с большим круглым столом посередине, вокруг которого сидели люди. На столе стоял горшок с тушеным мясом, который был настолько большим, что еды с лихвой хватило бы каждому. Мясо пахло так вкусно, что рот у йогина наполнился слюной. Тем не менее, никто из людей не прикасался к еде. У каждого сидевшего за столом была ложка с очень длинной ручкой — достаточно длинной, чтобы дотянуться до горшка и набрать полную ложку мяса, но слишком длинной для того, чтобы положить мясо в рот. Все люди были ужасно истощены, их лица были полны отчаяния и злобы. Йогин понял, что страдания этих людей и в самом деле ужасны и сочувственно склонил голову.
И тогда решил йогин отправиться в Рай. Он оказался в комнате, которая ничем не отличалась от первой — тот же стол, тот же горшок мяса, те же ложки с длинными ручками. И сначала йогин подумал, что ошибся, но радостные лица людей, глаза, светящиеся счастьем, говорили о том, что он действительно попал в Рай. Йогин ничего не мог понять, но потом посмотрел внимательно, и ему стало ясно, чем отличался Рай от Ада. Различие было только в одном — люди в этой комнате научились кормить друг друга.
--------
------------------
Когда-то давно старый индеец открыл своему внуку одну жизненную истину. В каждом человеке идет борьба, очень похожая на борьбу двух волков. Один волк представляет зло — зависть, ревность, сожаление, эгоизм, амбиции, ложь… Другой волк представляет добро — мир, любовь, надежду, истину, доброту, верность…
Маленький индеец, тронутый до глубины души словами деда, на несколько мгновений задумался, а потом спросил:
— А какой волк в конце побеждает?
Старый индеец едва заметно улыбнулся и ответил:
— Всегда побеждает тот волк, которого ты кормишь.


----------------------------------

Маленький мальчик спросил маму:
— Почему ты плачешь?
— Потому что я — женщина.
— Я не понимаю!
Мама обняла его и сказала:
— Этого ты не поймешь никогда.
Тогда мальчик спросил y отца:
— Почему мама иногда плачет без причин?
— Все женщины иногда плачут без причин, — всё, что смог ответить отец.
Потом мальчик вырос, стал мужчиной, но не переставал удивляться, почему же женщины плачут.
Наконец, он спросил у Бога. И Бог ответил:
— Задумав женщину, Я хотел, чтобы она была совершенной.
Я дал ей плечи такие сильные, чтобы держать весь мир, и такие нежные, чтобы поддерживать дeтскую головку.
Я дал ей дух настолько сильный, чтобы вынести роды и другую боль.
Я дал ей волю настолько сильную, что она идёт вперёд, когда другие падают, и она заботится о павших, и больных, и усталых, не жалуясь.
Я дал ей доброту любить детей при любых обстоятельствах, даже если они обижают её.
Я дал ей силу поддерживать мужа, несмотря на все его недостатки.
Я сделал её из его ребра, чтобы она защищала его сердце.
Я дал ей мудрость понять, что хороший муж никогда нe причиняет жене боль намеренно, но иногда испытывает её силу и решимость стать рядом с ним, без колебаний.
И наконец, Я дал ей слёзы. И право проливать их где и когда необходимо.
И тебе, сын Мой, надо понять, что красота женщины не в её одежде, причёске или маникюре.
Её красота в глазах, которые открывают дверь к её сердцу. Тому месту, где обитает любовь.
-------------------------------
На берегу реки Иордан росло три кедра. Много они видели на своем веку войн, свадеб, рождения детей и т.д. Однажды они завели разговор о своих мечтах. Один говорит: «Я бы хотел, чтобы из меня сделали трон, на котором восседал бы самый справедливый, добрый и могучий царь на земле». Второй: «Я бы хотел, чтобы из меня сделали такую вещь, которая бы принесла людям добро». Третий: «А я бы хотел, чтобы глядя на меня люди всегда вспоминали о боге».
Прошло время, пришли дровосеки и срубили кедры. Из первого сделали ясли и поставили в хлев к овцам, из второго сколотили обеденный стол, который поставили в простой крестьянской семье. А третий вообще распилили на доски и бросили за сараем. Обидно было кедрам оттого, что для их ценной древесины не нашлось другого предназначения…
Прошло время и однажды в хлев к овцам пришли женщина и мужчина с младенцем на руках, которого положили в ясли. Зажглась Вифлеемская звезда… Через 30 лет, сидя за крестьянским столом, мужчина говорил своим ученикам: «Не убий, не укради...» А еще через три года этот же человек нес на своих плечах Крест, сколоченный из досок, валявшихся за сараем.
-----------------------------
Старый мудрый кот лежал на травке и грелся на солнышке. Тут мимо него пронёсся маленький шустрый котёнок. Он кувырком прокатился мимо кота, потом резво подскочил и снова начал бегать кругами.
— Что ты делаешь? — лениво поинтересовался кот.
— Я пытаюсь поймать свой хвост! — запыхавшись ответил котёнок.
— Но зачем? — засмеялся кот.
— Мне сказали, что хвост — моё счастье. Если я поймаю свой хвост, то поймаю и свой счастье. Вот я и бегаю уже третий день за своим хвостом. Но он всё время ускользает от меня.
— Да, - улыбнулся старый мудрый кот, — когда-то я, также как и ты, бегал за своим счастьем, но оно всё время ускользало от меня. Я оставил эту затею. Спустя время я понял, что нет смысла гоняться за счастьем. Оно всегда следует за мной по пятам. Где бы я ни был, моё счастье всегда со мной, нужно всего лишь помнить об этом.
------------------------------------------
У Цезаря был единственный человек и друг, которому он доверял: это его лекарь. Это был единственный человек, которому император доверял как себе. И принимал лекарства он только из его рук, от чужих отказывался.
Как-то, во время своей болезни, он получил анонимную записку: "Бойся самого близкого друга своего. Он хочет тебя убить!" Через некоторое время пришел лекарь, преподнося императору бокал вина, с растворенным внутри лекарством. Цезарь дал анонимную записку другу и, пока тот читал, выпил до дна вино.
Лекарь застыл в ужасе: "Повелитель, как мог ты выпить то, что я дал тебе после прочтения этой записки?" На что Цезарь ответил ему: "Лучше умереть, чем усомниться в своем друге!"
---------------------------


Один человек в детстве был очень дружен со стариком–соседом.
Но время шло, появился колледж и увлечения, затем работа и личная жизнь. Каждую минуту молодой мужчина был занят, и у него не было времени ни вспомнить о прошлом, ни даже побыть с близкими.
Однажды он узнал, что сосед умер – и неожиданно вспомнил: старик многому научил его, стараясь заменить мальчику погибшего отца. Ощутив свою вину, он приехал на похороны.
Вечером, после погребения, мужчина зашёл в опустевший дом покойного. Всё было так, как и много лет назад…
Вот только маленькая золотая коробочка, в которой, по словам старика, хранилась самая ценная для него вещь, исчезла со стола. Подумав, что её забрал кто-то из немногочисленных родственников, мужчина покинул дом.
Однако через две недели он получил посылку. Увидев на ней имя соседа, мужчина вздрогнул и открыл коробку.
Внутри лежала та самая золотая коробочка. В ней оказались карманные золотые часы с гравировкой: «Спасибо за время, что проводил со мной».
И он понял — самым ценным для старика было время, проведённое со своим маленьким другом.
С тех пор мужчина старался как можно больше времени уделять жене и сыну.
Жизнь измеряется не количеством вдохов. Она измеряется количеством моментов, которые заставляют нас задержать дыхание.
Время утекает от нас каждую секунду. И его нужно тратить прямо сейчас

---------------------------------
Однажды купец спросил факира:
- Почему ты не боишься держать змею за пазухой? Наверное, ты очень храбрый человек?
- Видишь ли, - ответил факир, - бывают три вида храбрости.
Первая – когда храбрец не представляет размер опасности и поэтому не чувствует страха. Это удел глупцов.
Вторая – когда храбрец представляет размер опасности, пересиливает свой страх. Это удел героев.
А третий вид храбрости – это храбрость знания, это тогда, когда благодаря знанию ты не боишься, а человек, не посвященный в тонкости дела, считает тебя храбрецом. Поэтому я и не боюсь.
-----------------------------------------------------
К Богу явился мужчина и заявил о своей скуке. Бог задумался: «Из чего сделать женщину, если весь материал ушел на мужчину?» Но не желая отказывать в просьбе мужчине, после крепкого раздумья, Бог сотворил женщину, куда затратил: несколько ярких лучей солнца, все чарующие краски зари, задумчивую грусть луны, красоту лебедя, игривость котёнка, грациозность стрекозы, ласковое тепло меха, притягательную силу магнита и всё это слепил вместе. Затем, для предупреждения приторности добавил: холодное мерцание звёзд, непостоянство ветра, слезоточивость облаков, хитрость лисы, назойливость мухи, алчность акулы, ревность тигрицы, мстительность осы, кровожадность пиявки, дурман опиума и вдул в неё жизнь. В результате появилась настоящая женщина.
Бог подарил эту женщину мужчине, сказав при этом:
— Бери её такой, какая она получилась и не пытайся её переделывать.
----------------------------
Бог слепил человека из глины, и остался у него неиспользованный кусок.
— Что еще слепить тебе? — спросил Бог.
— Слепи мне счастье, — попросил человек.
Ничего не ответил Бог, и только положил человеку в ладонь оставшийся кусочек глины...


------------------------------------
Однажды ночью в разгар пиршества во дворец явился некий человек и простерся перед правителем. Все пирующие воззрились на него и увидели, что нет у него одного глаза, а из зияющей глазницы сочится кровь.
- Какая беда приключилась с тобой? - спросил правитель.
- О мой государь, - ответствовал пришелец, - промышляю я воровским ремеслом. Ночь сегодня выдалась безлунная, и надумал я ограбить лавку менялы. Влез внутрь через окно, да нелегкая угораздила меня попасть в ткальню, наскочил я впотьмах на ткацкий стан и проколол себе глаз. Так что уж, мой повелитель, прошу судить ткача по справедливости.
Послали за ткачом и когда тот явился, велено было выколоть ему глаз.
- О мой государь, - взмолился ткач, - твой суд справедлив. Я заслужил такую участь. Да вот беда: чтобы видеть обе кромки тканины, нужны мне оба глаза. Есть у меня сосед, сапожник, вот он-то в своем ремесле как раз может обойтись и одним глазом.
Тогда правитель велел привести сапожника. И тот явился. И вырвали сапожнику глаз.
Так восторжествовала справедливость
--------------------
Однажды слепой человек сидел на ступеньках одного здания со шляпой возле его ног и табличкой с надписью: «Я слепой, пожалуйста, помогите».
Один человек проходил мимо и остановился. Он увидел инвалида, у которого было всего лишь несколько монет в его шляпе. Он бросил ему пару монет и без его разрешения написал новые слова на табличке. Он оставил её слепому человеку и ушёл.
К концу дня он вернулся и увидел, что шляпа полна монет. Слепой узнал его по шагам и спросил, не он ли был тот человек, что переписал табличку. Слепой также хотел узнать, что именно он написал. Тот ответил:
— Ничего такого, что было бы неправдой. Я просто написал её немного по-другому.
Он улыбнулся и ушёл.
Новая надпись на табличке была такая: «Сейчас весна, но я не могу её увидеть»
--------------------------
Два ангела-путника остановились на ночлег в доме богатой семьи. Семья была не гостеприимна и не захотела оставить ангелов в гостиной. Вместо того они были уложены на ночлег в холодном подвале. Когда они расстилали постель, старший ангел увидел дыру в стене и заделал её. Когда младший ангел увидел это, то спросил, почему. Старший ответил:
- Вещи не такие, какими кажутся.
На следующую ночь они пришли на ночлег в дом очень бедного, но гостеприимного человека и его жены. Супруги разделили с ангелами немного еды, которая у них была, и сказали, чтобы ангелы спали в их постелях, где они могут хорошо выспаться. Утром после пробуждения ангелы нашли хозяина и его жену плачущими. Их единственная корова, молоко которой было единственным доходом семьи, лежала мёртвая в хлеве. Младший ангел спросил старшего:
- Как это могло случиться? Первый мужчина имел всё, а ты ему помог. Другая семья имела очень мало, но была готова поделиться всем, а ты позволил, чтобы у них умерла единственная корова. Почему?
- Вещи не такие, какими кажутся, - ответил старший ангел. - Когда мы были в подвале, я понял, что в дыре в стене был клад с золотом. Его хозяин был груб и не хотел сделать добро. Я отремонтировал стену, чтобы клад не был найден. Когда на следующую ночь мы спали в постели, пришёл ангел смерти за женой хозяина. Я отдал ему корову.
--------------------------


Однажды Возлюбленный пришел к дому своей Возлюбленной. Он постучал в дверь: "Кто там?" - спросила Возлюбленная. Человек ответил: "Это я, любящий тебя". - "Уходи, - сказала Возлюбленная, - на самом деле ты не влюблен". Прошли годы, влюбленный снова пришел к дверям дома своей Возлюбленной и постучал. "Кто там?" - спросила Возлюбленная. На этот раз человек ответил: "Это ты". - "Теперь, когда ты - это я, - ответила Возлюбленная, - ты можешь войти".

Руми

13:27 

ЛУИДЖИ КЕРУБИНИ
ru.wikipedia.org/wiki/%D0%9A%D0%B5%D1%80%D1%83%...

Мария Луиджи Карло Зенобио Сальваторе Керубини (итал. Maria Luigi Carlo Zenobio Salvatore Cherubini; 14 сентября 1760, Флоренция — 15 марта 1842, Париж) — итальянский композитор, педагог и музыкальный теоретик, главный представитель жанра опера спасения.
Когда в 1818 году Л. ван Бетховена спросили, кого он считает величайшим из современных композиторов, кроме себя самого, Бетховен ответил: «Керубини». Им восхищались Дж. Верди и Р. Вагнер, Р. Шуман и И. Брамс, его влияние заметно в операх К. М. фон Вебера и Г. Спонтини…

Луиджи Керубини написал свыше 30 опер[2], из которых наиболее успешными и до сих пор востребованными являются, прежде всего, «Медея» (фр. «Médée», 1797), «Два дня» (фр. «Les deux journées», 1800 г., в России ставилась под названием «Водовоз»), «Анакреон, или Мимолётная любовь» (фр. «Anacreon, ou L'Amour fugitif», 1803). Зрелые оперы Керубини далеко уходят от традиции лёгкой итальянской оперы в сторону музыкального драматизма Глюка.

Керубини принадлежат также 11 месс, мотеты и антифоны. В этой части его наследия особое место занимают два Реквиема, из которых первый (до минор, 1816, памяти Людовика XVI) Бетховен считал лучшим сочинением этого жанра. Именно Реквием Керубини был исполнен на похоронах Бетховена. Второй Реквием, ре-минор, несентиментальное сочинение для мужского хора, был согласно завещанию исполнен на похоронах самого Керубини.Музыку Керубини сочинял с детства; поначалу преимущественно церковную.

В эти же годы операми «Лодоиска» (1791) и «Элиза» (1794) Керубини создал новый оперный жанр — так называемую «оперу спасения», героическую, остросюжетную музыкальную драму, основной темой которой была борьба с тиранией. В этот период Керубини уже становится убеждённым последователем Глюка, не только в его понимании назначении оперы, но и в выборе музыкальных средств, отдавая предпочтение классической простоте, законченности формы, мелодической ясности. Эти принципы Керубини развивал и в следующих своих операх: «Медея» (1797), «Два дня» (или «Водовоз», 1800), «Анакреон» (1803), «Фаниска» (1806)

В 1795 году Керубини стал одним из основателей Парижской консерватории и много сил отдел её организации и совершенствованию. С первых дней он был преподавателем и инспектором, с 1816 года профессором, а в 1822 году был назначен директором и занимал этот пост до 1841 года. Он воспитал немало учеников, среди которых Даниэль Франсуа Обер, Фроманталь Галеви, оставил несколько научно-методических трудов, в том числе учебник по вокалу, благословил совсем юного Феликса Мендельсона и предрёк ему большое будущее.

к 1815 году Керубини был уже настолько признан, как во Франции, так и за её пределами, что именно ему, бывшему композитору Революции, была заказана коронационная месса для Людовика XVIII, а затем и Реквием памяти казнённого в 1793 году Людовика XVI. В 1816 году Керубини был назначен верховным интендантом музыки и возглавил Королевскую капеллу.

14:16 

ФЕЛИКС МЕНДЕЛЬСОН
ru.wikipedia.org/wiki/%D0%9C%D0%B5%D0%BD%D0%B4%...


Я́коб Лю́двиг Фе́ликс Мендельсо́н Барто́льди (нем. Jakob Ludwig Felix Mendelssohn Bartholdy; 3 февраля 1809, Гамбург — 4 ноября 1847, Лейпциг) — немецкий композитор, пианист, дирижёр, педагог еврейского происхождения. Один из крупнейших представителей романтизма в музыке, глава художественного направления «Лейпцигская школа».

Феликс Мендельсон родился в семье банкира Авраама Мендельсона. Дедом композитора был знаменитый еврейский философ Мозес (Моисей) Мендельсон, основатель движения Хаскала («еврейского Просвещения»). Несколько лет спустя после рождения Феликса семья Мендельсонов, еврейская по происхождению, вынужденно приняла лютеранство и взяла вторую фамилию — Бартольди. В 1811 году Мендельсоны перебрались в Берлин.

Юный Феликс рос в богатой творческой и интеллектуальной атмосфере. В доме Мендельсонов часто бывали многие знаменитые люди того времени. Уже в девять лет Мендельсон успешно выступил как пианист, а год спустя в Берлине успешно состоялся его вокальный дебют (Мендельсон обладал хорошим альтом).

Репутация Мендельсона в кругу музыкантов-современников была весьма высока. Роберт Шуман называл его «Моцартом девятнадцатого столетия», молодой Гектор Берлиоз писал, что пианистическое искусство Мендельсона столь же велико, сколь его композиторский гений, а о последней оратории Мендельсона «Илия» отозвался как о «возвышенно величавой и неописуемо роскошной в гармонии»

Вскоре после смерти Мендельсона, однако, его творчество подверглось жёсткой и неоднозначной оценке в статье Рихарда Вагнера «Еврейство в музыке»: признавая за Мендельсоном «богатейший специфический талант», Вагнер обвиняет его в подражании Иоганну Себастьяну Баху

14:31 

ФИЛЬМ МЕЧТАТЕЛИ
ru.wikipedia.org/wiki/%CC%E5%F7%F2%E0%F2%E5%EB%...

«Мечтатели» (англ. The Dreamers) — историческая драма Бернардо Бертолуччи по сценарию Гилберта Адэра, созданному на основе трех его книг, включая одноименный роман (в свою очередь, вдохновлённый романом Кокто «Ужасные дети»). В центре сюжета — наполненная кинематографическими аллюзиями история сексуальной революции в отдельно взятой парижской квартире, происходящая на фоне студенческих волнений 1968-го года.

Действие фильма происходит накануне и во время майских событий 1968 года в Париже. Юный американец Мэттью приезжает в Париж по программе студенческого обмена, чтобы улучшить своё знание французского. Большую часть свободного времени он проводит в Синематеке, в компании других помешанных на кино подростков, наслаждаясь просмотром современных лент и киноклассики.

Там он встречает своих ровесников, Изабель и Тео, которые утверждают, что при рождении были сросшимися близнецами. Новые знакомые приглашают Мэттью на время отсутствия родителей переехать в их квартиру. Постепенно американцу становится ясно, что близость Изабель и Тео балансирует на грани инцеста. Оторванные от мира студенческих волнений, все трое беззаветно отдаются сексуальным и психологическим экспериментам…

На роль Мэттью рассматривались кандидатуры Леонардо Ди Каприо и Джейка Джилленхола. Ди Каприо отказался из-за занятости в картине «Авиатор», а Джилленхол из-за слишком откровенных сцен.



Большинство сцен, затрагивающих сексуальные взаимоотношения между Мэттью и Тео, в фильм не попало. Создатели сочли их чересчур вызывающими. В этом существенное отличие картины Бертолуччи от романа Адэра. Сцена, в которой у героини Евы Грин случайно загораются волосы от свечи, не была запланирована, но смотрелась она настолько органично, что режиссер решил оставить ее в фильме.

Премьера картины состоялась 1 сентября 2003 года в рамках Международного кинофестиваля в Венеции. Вольная трактовка молодежной сексуальной культуры 1960-х стала причиной негодования многих кинокритиков, в особенности в США, где картина получила самый жёсткий прокатный рейтинг — NC-17

Художественный мир фильма проникнут синефилией. По ходу фильма герои сознательно воспроизводят сцены из любимых ими фильмов либо повторяют характерные жесты любимых киногероев. Например, сцена, в которой герои пробегают через Лувр, — повторение пробежки через Лувр в ленте Годара «Посторонние». Изабель говорит, что её первыми словами по-английски были New York Herald Tribune — первая фраза американки в годаровской ленте «На последнем дыхании». Попытка самоубийства сопровождается кадрами самоубийства Мушетт из одноимённой ленты Брессона. Другие цитируемые героями фильмы — «Дамы Булонского леса» Брессона, «Золотой век» Бюнюэля, «Лицо со шрамом» Говарда Хоукса, «Бульвар Сансет» Билли Уайлдера, «Белокурая Венера» с Марлен Дитрих, «Королева Кристина» с Гретой Гарбо, «Цилиндр» с Фредом Астером. В кинотеатре герои фильма смотрят культовый фильм Сэмюэла Фуллера «Шоковый коридор». В квартире висят постеры к фильмам Ингмара Бергмана («Персона»), Годара («Китаянка») и Антониони («Фотоувеличение»). Вся музыка, звучащая в фильме, взята из других кинолент.

2004 — номинация на премию «Гойя» за лучший европейский фильм (Мигель Контрерас Торрес)



17:35 

Традиция вешать замки на мост
ru.wikipedia.org/wiki/%D0%91%D0%BE%D0%BD%D0%B1%...

появилась в Италии лет 17 назад, после выхода в свет романа Федерико Мочча «Три метра над небом». Герои романа именно таким образом решили скрепить свою любовь. С тех пор влюбленные в Риме и Флоренции обвешивают мосты Понте Мильвио и Понте Веччио замками. Традиция нашла отклик и во многих городах России (в Москве, например, молодожены облюбовали Третьяковский мост).

Основная идея традиции в том, что замок будет служить символом единения, он закрепляется в знак нерушимой и крепкой любви. Закрыв свой союз на замок, ключ молодожены выкидывают в овраг или реку, чтобы никакие разлучники не смогли подобрать ключ к их сердцу, или теряют.

А вообще, корни итальянской традиции можно найти и в старинных русских обычаях. На Руси для того, чтобы муж с женой жили согласно, под порог в доме, где проходила свадьба, клали незапертый замок. После венчания жених с невестой перешагивали через открытый замок, его закрывали и отдавали молодоженам, а ключ бросали в реку или в колодец.

Лужков мост в Москве издавна был популярным местом для молодоженов. После того, как в 2007 году на мосту появилось первое в Москве «дерево любви» — металлическая скульптура предназначенная специально для того, чтобы на неё влюблённые люди вешали замки «на счастье», мост перестали называть как-то иначе, кроме как Мост любви.

Лужков мост — один из пешеходных мостов через Водоотводный канал. Соединяет Болотную площадь с Кадашёвской набережной. Со стороны Болотной площади мост выходит к памятнику И. Е. Репину, с противоположной стороны — к Лаврушинскому переулку. Является составной частью архитектурно-художественного ансамбля Государственной Третьяковской галереи, вследствие чего мост часто называли "Третьяковским". Мост открыт в середине 1994 года (инженер А. О. Хомский, архитекторы Т. В. Астафьев, Г. И. Копанс) и выглядит как однопролётная арка.
Дизайн малых форм, осветительной арматуры, также как рисунок ограды с медальонами, выполненными на исторические сюжеты по эскизам скульптора Зураба Церетели, по мнению проектировщиков, «отвечают традиционному московскому стилю». По официальной версии название моста связано с Царицыным лугом — одним из старых названий местности, где сейчас расположена Болотная площадь, однако большинство москвичей и гостей столицы уверены, что мост назван в честь московского мэра Юрия Лужкова.

Традиция символически скреплять семейные узы торжественным закрыванием замка с последующим утоплением ключа в Москва-реке победила. на замках «Дерева любви» можно прочитать и клятвы, и признания в любви, и стихи.Многие относятся к этому скептически, но мне хочется верить, что все, кто таким образом скрепил свой союз будут любить друг друга вечно

Рядом с мостом любви установлена оригинальная полукруглая скамейка- СКАМЬЯ ПРИМИРЕНИЯ — для тех, кто поссорился. На ней невозможно долго сидеть на разных сторонах, в конце концов все равно скатываешься к центру и прижимаешься к своему спутнику.

Благодаря свадебным европейским традициям бонбоньерки дарят гостям на свадьбе в знак благодарности за то, что они посетили торжество. В них кладут немного глазурованного миндаля или небольшие шоколадные конфеты в фольге, иногда — мятные конфеты (в нечетном количестве). Бонбоньерки декорируют цветной бумагой с рисунками, различными украшениями. Раздавать бонбоньерки принято в конце свадебного торжества.
Бонбонье́рка (фр. bonbonnière — «конфетница», от фр. bonbon — конфета) — красиво оформленная коробка для конфет.

у поляков много шипящих звуков в языке, потому что они злые, как змеи…




12:06 

ПРЫЖОК С ПАРАШЮТОМ

ПРЫЖОК С ПАРАШЮТОМ
www.minimum-price.ru/offers/parachuting/

Проведен обзор всех аэроклубов неподалеку от Москвы и некоторых магазинов впечатлений, где можно приобрести сертификат на прыжок с парашютом. В обзоре участвовали: "Ватулино", "Алферьево", "Дракино", "Волосово", "Пересвет-аэро" (Вихрево), "Борки", Егорьевский авиацентр, АТСК "Стриж" (г. Киржач), "Аэроград Коломна" (Коробчеево), Серпуховский аэроклуб (ДЗ Пущино, Большое Грызлово), "Небо в подарок", Adrenalin4you, Evo impressions, "Небо всем", Neopresent.ru.

Прыгнуть с парашютом сегодня может себе позволить каждый. На расстоянии 50-150 км от Москвы расположено несколько дропзон (мест, приспособленных для прыжков с парашютом), откуда по выходным можно совершить свой первый прыжок с парашютом.

Цена такого развлечения начинается от 1200 рублей (десантный парашют). Основной минус таких прыжков: вес десантного парашюта с запаской около 20 кг.

Прыжки с парашютом бывают двух видов:

Прыжок с круглым куполом стоит дешевле. С круглым парашютом нужно прыгать самостоятельно, но при этом купол парашюта крепится на карабин и раскрывается самостоятельно. Такой прыжок возможен с высоты 600-800 метров. В случае если вы решили прыгать с круглого парашюта на аэродром нужно приехать рано утром и пройти инструктаж для прыжков с парашютом (4 часа примерно).
Прыжок в тандеме выполняется с парашюта-крыла. Чтобы раскрыть такой парашут необходимо дергать за кольцо. С вами прыгает инструктор в одной связке и поэтому единственное, что вам нужно сделать, это поджать ноги при приземлении. Это управляемый парашют. Видео таких прыжков оплачивается дополнительно (с вами прыгает фотограф).

Необходимо правильно одеться для прыжка с парашютом: одежда из плотной ткани должна закрывать руки и ноги. Обувь для прыжков с парашютом должна быть на плотной и плоской подошве.


1. Аэроклуб "Аэроклассика" (дропзона "Ватулино")

Добраться до Ватулино можно от станции метро Тушинская, там нужно сесть на автобус до Рузы и уже в Рузе пересесть в автобус до Можайска.

На автобусе Руза-Можайск нужно проехать минут двадцать до остановки "Ватулино". Ехать в общей сложности часа три не меньше.

Стоимость прыжка парашютом (система Д-6) - 1600 рублей, тандем - 4500 рублей.
Адрес Аэроклассика (Ватулино):
- Московская обл., Рузский район, деревня Ватулино, аэродром Ватулино, тел. (495) 997 93 19, граф.раб. 09:00 - 21:00



2. Аэродром "Алферьево"

Аэродром прикреплен к МАИ (Московский Авиационный Институт). Расположена дропзона неподалеку от Волоколамска (примерно 100 км. от Москвы).

Прыжки с парашютом с круглым куполом (свободное падение 3 секунды, на карабине) стоят 1200 рублей (системы Д1-5у, Д-6).

Гостиница только в Волоколамске есть, но вечерних автобусов много. Аэродром очень старый и проверенный, прыжки с парашютом здесь безопасны процентов на 99.
Адрес Алферьево:
- Новорижское шоссе 120 км, тел. (909) 931 00 02, граф.раб. сб-вс - 08:00 - 20:00


3. Развлекательный центр "Дракино"

Развлекательный парк "Дракино" расположен неподалеку от Серпухова. Здесь организован целый остров развлечений: пейнтбол, картинг, прыжки с парашютом и пр.

Прыжки с парашютом с аэродрома "Дракино" стоят 1200 рублей. Проводятся обзорные полеты на самолетах (для тех, кто не решился прыгнуть, по видимому). Цена за экскурсию от 2500 рублей.
Адреса Парк-отель Дракино:
- Московская область Серпуховский район, Парк Дракино, тел. (495) 764-93-83
- бронирование номеров, , тел. (495) 542-51-70, граф.раб. с 9.00 до 18.00



4. Прыжки с парашютом на дропзоне "Волосово"

Небольшая дропзона (аэродром), расположена зона для прыжков с парашютом "Волосово" относительно близко от Москвы. Волосово находится в чеховском направлении (станция "дер. Сафоново"). Приблизительно 70 км от Москвы, за полтора часа добраться можно.

Основной минус дропзоны, уже давно здесь не осуществляются тандем-прыжки с парашютом. Зато можно совсем недорого прыгнуть с десантным круглым парашютом (система Д1-5у). Самолеты здесь Ан-2 в основном.

Стоимость прыжка с парашютом - 1700 рублей. Ночлег на аэродроме (в гостинице) - от 1500 рублей.
Адрес Волосово:
- МО, Серпуховский р-н, дер. Сафоново, тел. (916) 223 55 72, граф.раб. сб-вс 10:00 - 22:00



5. Аэроклуб "Пересвет-аэро" (дропзона "Вихрево")

Дропзона "Вихрево" (аэроклуб "Пересвет-аэро") расположена достаточно близко от Москвы (50 км от Москвы). Относительно других аэродромов для прыжков с парашютом это очень близко. Добираться следует по Ярославскому шоссе.

Прыжок с парашютом с системы Д-6 стоит 1200 рублей (+ 800 рублей инструктаж). Если предъявить свидетельство о других прыжках с парашютом, то восьмисот рублей за инструктаж для прыжков с парашютом можно избежать.

Прыжки с "крыла" тут возможны только при наличии своего парашюта (с доступом к прыжкам).

Авиапарк "Пересвет-аэро" достаточно большой, помимо Ан-2, есть Як-52, Як-18Т, Ми-2 и др.
Адрес Вихрево (Пересвет-Аэро):
- Ярославское шоссе 67 км. дер. Вихрево, тел. (916) 437 39 42, граф.раб. сб-вс 10:00 - 22:00


6. Аэродром "Борки"

Аэродром находится в нескольких километрах от Дубны (станция "Савелово"). Добираться не меншье двух с половиной часов это точно. От станции "Савелово" нужно еще немного проехать либо на автобусе, либо на такси.

Важное замечание для решивших добраться своим ходом к месту прыжков с парашютом: последняя электричка до Москвы уходит приблизительно в 17-00 вечера, а автобус из Дубны в 18-00, так что прыгать с парашютом следует оперативно, иначе рискуете провести ночь на станции.

Здесь более чем лояльно относятся к здоровью прыгающих с парашютом. Я здесь прыгала с десантного парашюта (Д1-5у), самолет Ан-2. В медицинском кабинете для парашютистов меня спросили о том, как я себя чувствую, и отпустили прыгать, ни пульса не измерили, ни давления...

Стоимость прыжка с круглого парашюта - 2500 рублей, тандем прыжок - 5800, есть гостиница - 2000 ночь.
Адрес Борки:
- г. Кимры, Савелово, пос. Южный, тел. (909) 665 74 38, граф.раб. 10:00 - 20:00



7. Егорьевский авиацентр

Дорога от Москвы до Егорьевска займет не менее трех часов, что на электричке, что на автобусе (автобус идет от станции метро Выхино и по степени комфортности он намного обгоняет электрички). От Егорьевска можно добраться на автобусе или на такси (от 100 рублей) до аэродрома.

Дропзона достаточно старая, самолеты для прыжков с парашютом здесь были замечены только модели Ан-2. Стоимость прыжка с парашютом с системы Д1-5у или Д-6 составляет 1800 рублей, цена прыжка-тандема составляет 6000 рублей, проводится АФФ-подготовка, цена которой 40100 рублей.
Адрес Егорьевский авиацентр:
- Московская область, Егорьевский район, дер. Костылево, тел. (49640) 318 90, граф.раб. 10:00 - 22:00



8. Прыжки с парашютом в аэроклубе "Стриж"

Дропзона находится во Владимирской области, добраться до нее можно на маршрутке от станции метро Щелковская до г. Киржач и оттуда на такси до аэроклуба "Стриж".

В общей сложности на дорогу у меня ушло приблизительно три часа (если от Щелковской считать). Стоимость первого прыжка с парашютом с Д-1-5-у составляет 2000 рублей, тандем-прыжок с парашютом стоит 6100 рублей.
Адрес Стриж:
- Владимирская область, г.Киржач, ул.Томаровича д.1, тел. (495) 462 20 00, граф.раб. сб-вс - 08:00 - 20:00



9. Развлекательный центр "Аэроград Коломна" (Коробчеево)

Дропзона расположена в 10 километрах от г. Коломна (железнодорожная станция "Голутвин", либо на автобусе до Белоомута можно добраться). Ехать от Москвы часа три не меньше.

Это самая большая и знаменитая дропзона в относительной близости от Москвы. Аэроград "Коломна" славится своим ответственным подходом к здоровью парашютистов. Несмотря на то, что я здесь прыгала в тандеме, то есть никакой подготовки от меня не требовалось, перед прыжком с парашютом пришлось пройти полноценную медкомиссию.

Цены на прыжки с парашютом здесь не из дешевых, но зато и обслуживание соответствующее. Стоимость прыжка с парашютом в тандеме - 6200 рублей (высота 4000 м), АФФ-подготовка обойдется в 61200 рублей. Ночлег в гостинице аэродрома от 2700 рублей.
Адрес Аэроград Коломна:
- Коломенский район, поселок Коробчеево, аэродром Коробчеево, тел. (495) 790 15 11, граф.раб. 09:00 - 18:00



10. Серпуховский аэроклуб (ДЗ "Пущино, Большое Грызлово")

От Москвы до Пущино ходят автобусы и электрички, время в пути приблизительно равное - 2 часа. От Пущино нужно доехать до остановки "Дер. Большое Грызлово", от остановки минут двадцать еще пешком придется идти до аэродрома для прыжков с парашютом.

Но аэродром очень неплохой, да и относительно недалеко от Москвы расположен.

Прыжок с круглого парашюта будет стоить 2000 рублей. Прыжок с парашютом в тандеме стоит 6200 рублей, базовый курс АФФ-подготовки обойдется в 21000 рублей (три уровня, минимальный).
Адрес Пущино:
- Московская обл., Серпуховский р-он, дер. Большое Грызлово, тел. (903) 737 74 47, граф.раб. сб-вс 10:00 - 22:00



11. Магазин подарочных сертификатов "Небо в подарок"

Это один из самых знаменитых магазинов впечатлений, где продают сертификаты на прыжок с парашютом. Цены на прыжки с парашютом здесь вполне адекватные и даже соответствуют ценам на аэродромах.

Прыжок с парашютом в тандеме стоит 6000 рублей, прыжок с парашютом с видеосъемкой обойдется в 8000 рублей. Прыжки с парашютом осуществляются с аэродромов Пущино и Борки.

Цены на аэродромах соответствуют цене сертификата на прыжок с парашютом.
Адрес Небо в подарок:
- м. Сокол, улица Балтийская, 15, офис 634-2, тел. (495) 768 56 13, граф.раб. пн-пт 10:00-18:00

12. Магазин подарков Adrenalin4you

Этот магазин подарков ("Адреналин") продает подарочные сертификаты на экстремальные развлечения.

Прыжок с парашютом в тандеме стоит 6200 рублей (выбор аэродрома остается за фирмой) или 8500 с фотосъемкой. Прыжок с круглого парашюта не предусмотрен.
Адрес Adrenalin4you:
- м. Павелецая, ул.Дербеневская д.20 стр.10, тел. (495) 649 07 75, граф.раб. 10:00 - 22:00

13. Магазин необычных подарков Evo impressions

Магазин подарков "Ево импрешнс" предоставляет подарочные сертификаты на прыжки с парашютом с аэродрома Пущино.

Вместе с подготовкой прыжок в тандеме обойдется в 6590 рублей. Цена завышена и единственный плюс от покупки в магазине подарков, а не на аэродроме прыжка с парашютом - красивый сертификат.
Адрес Evo impressions:
- м. Красные ворота, ул. Садовая-Черногрязская, д. 8, стр. 1, оф. 304, тел. (495) 644 24 99, граф.раб. 09:00 - 21:00



14. Прыжки с парашютом в магазине подарков "Небо всем"

Цена на прыжок с парашютом в тандеме в этом магазине эмоций составляет 6600 рублей либо 8900 рублей с фото-видеосъемкой.

Цена на сертификат прыжка с круглого парашюта составляет 3500 рублей.

Прыжки осуществляются с аэродрома Большое Грызлово (Пущино).

15. Магазин подарков Neopresent.ru

Прыжок в тандеме в магазине "Неопрезент" обойдется в 6990 рублей. Высота, с которой предполагается прыжок с парашютом - 4000 метров.

Сомнителен факт того, что в офисе отказались сообщить, с какого же аэродрома в Москве предполагается прыгать с парашютом? В ответ мне сказали, что через две недели мне сообщат об этом. За отдельную плату ваш сертификат на прыжок с парашютом могут упаковать в красивую коробочку.
Адрес Neopresent:
- м. Чистые пруды, ул. Мясницкая д. 42, оф. 28Б, тел. (495) 782 67 91, граф.раб. пн-пт 10:00-20:00, сб-вс. 10:00 - 18:00


Прыгнуть с парашюта можно на территории Тушинского аэродрома. На сегодня Тушинский аэродром – пожалуй единственное место. Недостатка в посетителях там нет. Отсюда и не слишком трепетное отношение персонала к клиентам.

Еще работают несколько аэроклубов. Один из самых авторитетных — Национальный аэроклуб России имени Чкалова www.nationalaeroclub.ru, расположивший одну из своих баз на этом аэродроме. Обычный прыжок для «перворазника» стоит 500 рублей, ночной прыжок и прыжок в воду – 1000 рублей (но это только для профессионалов). Возможен прыжок в тандеме с инструктором (один парашют на двоих, высота 3, 5 километра) – 100 долларов, съемка этого прыжка на видео – плюс 40 долларов. Существует прокат парашютов – от 70 до 150 рублей за прыжок.

Проезд: по Волоколамскому шоссе не доезжая МКАД. Поле находиться слева от административного здания (Волоколамское шоссе, д. 88). Въезд на автомобиле на летное поле аэродрома платный – 50 рублей.

В МОСКОВИИ- Пилотирование реактивного самолета, сложные фигуры высшего пилотажа (кобра, бочка, вираж, пике и т.д.).



Начинается все с того, что Вам необходимо приехать на аэродром по раньше, часов в 10 утра и зарегистрироваться на манифесте аэроклуба. Для того, чтобы зарегистрироваться, Вам необходимо иметь с собой документ удостоверяющий вашу личность, а именно паспорт, либо водительское удостоверение. На манифесте Вам выдадут для заполнения анкету, в которой вы укажите ваши данные и ознакомитесь с условиями при которых можно совершать прыжок, после чего вы проследуете на медицинскую комиссию, где Вас обследует Врач Cool. Если медицинская комиссия даёт добро, то уже можно готовиться морально и физически.
И так, все готово, документы оформлены, медкомиссия пройдена, ждем и собираемся с мыслями пока собирается остальная группа людей желающих совершить героический первый прыжок с парашютом. После чего Вы отправляетесь на 3-4 часовую подготовку, где вам подробнейшим образом, сначала и до конца, расскажут и покажут каким образом и с какого боку подходить к парашютной системе, как отделяться от самолёта, управлять парашютом, а самое главное, каким образом необходимо приземляться. Расскажут как правильно вести себя в воздухе, уступать пролетающим мимо самолетам Tongue out, в общем сделают всё возможное и невозможное, чтобы у вас в голове отложились основные правила и методы при выполнении первого прыжка с парашютом. По окончанию инструктажа Вы вместе с группой "перворазников" проследуете до укладочной, где получите ваши парашюты. Далее из укладочной вы проследуете на стартовую площадку аэродрома, где и будете дожидаться команды на построение.

Полученную парашютную систему вам помогут "подогнать" под комплекцию вашего тела, для того чтобы та сидела плотно, но в тоже время не сковывала движения. Всю группу построят на контрольную проверку, где выпускающий-инструктор проведет тщательный осмотр правильности соединения ремней парашютной системы, а так же проверку всех её составляющих.
Все готово к выполнению первого в жизни самостоятельного выхода в открытое небо. Выпускающий инструктор даст команду "на борт". В самолёте Всю группу посадят в той последовательности, в который вы были построены "на старте". В салоне самолета, ваш вытяжной парашют прицепят на специальный трос, для того, чтобы после отделения парашютиста от самолета, был запущен механизм автоматического раскрытия парашюта.

Главное, не закрывайте глаза – пропустите самое интересное. Не забывайте о безопасности!
Легкой посадки!

12:13 

ЖЕНЩИНЫ НА ГРАНИ НЕРВНОГО СРЫВА
ru.wikipedia.org/wiki/%D0%96%D0%B5%D0%BD%D1%89%...

«Женщины на грани нервного срыва» (исп. Mujeres al borde de un ataque de nervios, 1988) — кинофильм Педро Альмодовара. Две премии на первом вручении «Феликса», пять премий «Гойя» (в том числе «лучший фильм» и «лучшая женская роль»), номинация на «Оскар» как лучший фильм на иностранном языке.

Сюжет

Главную героиню, Пепу Маркос, бросает любовник Иван. В попытках найти его, чтобы выяснить причину ухода, ей приходится вступить в довольно напряженные отношения с его бывшей женой Люсией, проявляющей признаки безумия, и сыном Карлосом, но те тоже находятся в полном неведении о его судьбе. В то же время к Пепе заявляется подруга Кандела, уверенная в том, что её ищет полиция, так как её любовник оказался террористом. Вместе они отправляются к адвокату Паулине Моралес, которая, как выясняется позже, и есть новая любовница Ивана. На протяжении всего фильма пути героев пересекаются в причудливой и запутанной манере.

Кармен Маура — Пепа
Антонио Бандерас — Карлос, сын Ивана и Люсии
Хульета Серрано (Julieta Serrano) — Люсия, бывшая жена Ивана
Росси де Пальма — Мариса, подруга Карлоса

Фильм получил 18 премий и 18 номинаций.

Премия «Оскар»
В музыкальном сопровождении фильма используются Каприччио на испанские темы и сюита «Шехеразада» Н. А. Римского-Корсакова.


Как все мы знаем, если человек становится к тебе равнодушен, ты еще больше к нему тянешься, хотя умом понимаешь, что все рушится.

Ты ведь знаешь, что в других людях нас больше всего раздражают те черты характера, которые мы не любим в самих себе.

14:18 

СЕРЕБРЯКОВА ЗИНАИДА ЕВГЕНЬЕВНА
ru.wikipedia.org/wiki/%D0%A1%D0%B5%D1%80%D0%B5%...

artcyclopedia.ru/serebryakova_zinaida_evgenevna...

Зинаи́да Евге́ньевна Серебряко́ва (девичья фамилия Лансере́; 12 декабря 1884, имение Нескучное, Белгородский уезд, Курская губерния, Российская империя — 19 сентября 1967, Париж, Франция) — русская художница, участница объединения «Мир Искусства», одна из первых русских женщин, вошедших в историю живописи. Ученица известного живописца О. Э. Браза.
Зинаида родилась 12 декабря 1884 года в имении Нескучном в одной из наиболее прославленных искусством семей Бенуа-Лансере. Её дед Николай Бенуа был знаменитым архитектором, отец, Евгений Лансере — известным скульптором, а мать — Екатерина Николаевна (1850 — 1933), сестра Александра Бенуа, в молодости была художником-графиком. Один из её братьев, Николай, — талантливый архитектор, другой, Евгений, сыграл важную роль в истории российского и советского искусства монументальной живописи и графики.
В 1900 году Зинаида окончила женскую гимназию и поступила в художественную школу, основанную княгиней М. К. Тенишевой.

В 1902—1903 она путешествует в Италию. В 1905—1906 занимается в Académie de la Grande Chaumière в Париже.

В 1905 Зинаида Лансере выходит замуж за студента (позднее железнодорожного инженера) Бориса Серебрякова и принимает его фамилию.

Со времён ученичества Зинаида старалась выразить свою любовь к красоте мира. Её ранние работы — «Крестьянская девушка» (1906, Русский музей) и «Сад в цвету» (1908, частное собрание) — рассказывают о её поисках и остром ощущении красоты русской земли. Эти этюды с натуры показывают, что, несмотря на молодость, её замечательный талант, её твёрдая рука и смелость были очевидны.
Zinaida Serebryakova (1914) At Breakfast.jpg

Широкую известность принес Серебряковой автопортрет (1909, Государственная Третьяковская галерея); впервые показанный на большой выставке, организованной «Миром Искусства» в 1910. За автопортретом последовали «Купальщица» (1911, Русский музей), портрет «Е. К. Лансере» (1911, частное собрание) и портрет матери художницы «Екатерина Лансере» (1912, Русский музей) — зрелые работы, твёрдые по композиции. Она вступила в общество «Мир искусства» в 1911, но отличалась от остальных членов группы любовью к простым сюжетам, гармонией, пластичностью и обобщениями в своих полотнах.

В 1914—1917 творчество Зинаиды Серебряковой переживало период расцвета. В эти годы она пишет серию картин на темы народной жизни, крестьянской работы и русской деревни, которая была так близка её сердцу: «Крестьяне» (1914—1915, Русский музей).

Наиболее важной из этих работ стала «Беление холста» (1917, Государственная Третьяковская галерея). Фигуры крестьянок, запечатлённые на фоне неба, приобретают монументальность, подчёркнутую низкой линией горизонта.

В 1916 Александр Бенуа получил заказ на роспись Казанского вокзала(*) в Москве, он приглашает Евгения Лансере, Бориса Кустодиева, Мстислава Добужинского и Зинаиду Серебрякову принять участие в работе. Серебрякова взяла тему Востока: Индия, Япония, Турция и Сиам аллегорически представлены в виде красавиц. В это же время она работает над большой картиной на темы славянской мифологии, которая осталась незаконченной.

В 1919 умирает от тифа её муж, Борис. Она остается с четырьмя детьми и больной матерью без средств к существованию. Голод. Запасы Нескучного разграблены. Нет масляных красок — приходится перейти на уголь и карандаш. В это время она рисует свое самое трагическое произведение — Карточный Домик, показывающий всех четверых осиротевших детей.

Она отказывается перейти на популярный у Советов футуристический стиль или рисовать портреты комиссаров, однако находит работу в Харьковском археологическом музее, где выполняет карандашные наброски экспонатов.

В декабре 1920 Зинаида переезжает в Петроград на квартиру деда. Ей повезло — в эту квартиру поселили «на уплотнение» не «новых хозяев жизни», а артистов театра МХАТ. В этот период она рисует на темы из театральной жизни.

Осенью 1924 Серебрякова выезжает в Париж, получив заказ на большое декоративное панно. Она собиралась вернуться в Россию, где остались её мать и дети. Однако вернуться ей не удалось, и она оказывается оторванной от Родины и детей (двух младших детей, однако, ей удалось вскоре вернуть). Все те небольшие деньги, которые ей удается заработать, она отправляет обратно в Россию. Проживает она в это время по Нансеновскому паспорту и лишь в 1947 получает французское гражданство.

Зинаида много путешествует. В 1928 и 1930 едет в Африку, посещает Марокко. Природа Африки поражает её, она рисует Атласские горы, арабских женщин, африканцев в ярких тюрбанах. Она также рисует цикл картин, посвящённый рыбакам Бретани.

Во времена хрущёвской оттепели власти СССР разрешают контакты с Серебряковой. В 1960, после 36 лет разлуки, её посещает дочь Татьяна (Тата), ставшая театральным художником во МХАТе. В 1966 большие выставки работ Серебряковой были показаны в Москве, Ленинграде и Киеве. Внезапно она становится популярной в России, её альбомы печатаются миллионными тиражами, а картины сравнивают с Боттичелли и Ренуаром.

19 сентября 1967 года Зинаида Серебрякова скончалась в Париже в возрасте 82 лет. Похоронена на кладбище Сент-Женевьев-де-Буа.
В СССР и России были выпущены почтовые марки, посвященные Серебряковой.



КАРТОЧНЫЙ ДОМИК

КАПУСТА

За туалетом. Автопортрет. 1909


Автопортрет в костюме Пьеро.

Балетная уборная. Снежинки. 1923


Автопортрет в шарфе. 1911

Автопортрет с дочерьми. 1921

Автопортрет с кистью. 1924

Автопортрет. 1907

Аллегория лета. 1936-1937

Альпы. Деревня в Савойе. 1933

Англия. 1953

Аннеси. 1933

Араб на осле. 1932

Базар. Марракеш. 1928

Беление холста. 1916-1917

Беление холста1. 1917

Бретань. Городок Пон-л Аббе. Порт. 1934

Бретань. Лескониль. 1934

Бретань. Пляж в Камаре. 1926

Бретань. Пон-л Аббе. 1934

В балетной уборной (Большие балерины). 1922

Верблюды. 1932

Версаль. Крыши города. 1924

Версальский парк осенью. 1926
Весна в Крыму. 1914

Вид из окна. Нескучное. 1910

Вид на Петропавловскую крепость. 1921

Виноград. 1936

Водонос. Марокко. 1928

Горный пейзаж. Швейцария. 1914

Груши на ветках. 1930

Две марокканки. 1932

Девочка в розовом. 1932

Девочка с куклой. 1921


Девочки у рояля. 1922

Девочки-сильфиды (Балет Шопениана). 1924

Деревенская девушка. 1906

Диана и Актеон. 1916-1917

Еврейская девушка из Сефру. 1932

Жатва. 1915

Женевское озеро. 1954

Женщина с коромыслом. 1916

Задумчивый человек в голубом. Марракеш. 1932

Заплетающая косу. 1930

Зеленя осенью. 1908

Зима в Царском селе. Верхние ванны. 1912

Индия1. 1916

Индия2. 1916

Камеронова галерея в Царском селе. 1922

Кассис. Крестьянка с корзиной. 1928


Катя в голубом у елки. 1922

Катя с куклами. 1923

Катя с натюрмортом. 1923

Катя у кухонного стола. 1923

Коллиур. Мостик с козами. 1930

Корзина с виноградом на окне. Ментона. 1931

Корзина с дынями и кабачками. 1938

Корзина с сардинами. 1930

Корзина с цветами. 1934


Кормилица с ребенком. 1912

Крестьянка с квасником. 1914

Купальщица. 1911

Лежащая марокканка. 1932

Мальчик-музыкант. 1928

Марокканка в розовом платье. 1932

Марракеш. Вид с террасы на горы Атласа. 1928

Ментона. Пляж с зонтиками. 1931

Молодая женщина в белом головном уборе. 1928

Молодая марокканка. 1932

Монахиня из Кассиса. 1928

Мостик в Гатчине (Карпин пруд). 1923

Музыканты (араб и негр). 1928

На кухне. Портрет Кати. 1923

На лугу. Нескучное. 1912

На пляже. 1927

Напали на козлика серые волки. 1901

Нарцисс и нимфа Эхо. 1916-1917


Натюрморт Атрибуты искусства. 1922

Натюрморт с овощами. 1936

Натюрморт с яблоками и круглым хлебом. 1948

Натюрморт со спаржей и земляникой. 1932

Нескучное. Пахота. 1908

Нимфа Флора. 1935

Обнаженная с книгой. 1940

Обнаженная.

Овернь. Городок Эстенг. 1935

Озеро в Царском Селе. 1912

Окно. 1910

Освещенная солнцем. 1928

Отдыхающая негритянка. Марракеш. 1928



Париж. Люксембургский сад2. 1930

Пейзаж с рекой. 1910-1911

Пейзаж. Село Нескучное Курской губернии. 1916

Перед грозой (Село Нескучное). 1911

Погост. 1912

Порт в Коллиуре. 1930

Портрет А.А.Ахматовой. 1922

Портрет А.А.Черкесовой-Бенуа с сыном Александром. 1922

Портрет А.Д.Даниловой в театральном костюме. 1922
Портрет Б.А.Серебрякова. 1904

Портрет Б.Е.Поповой. 1941

Портрет Валентины Константиновны Ивановой в костюме испанки. 1924

Портрет Г.М.Баланчивадзе (Дж.Баланчина) в костюме Вакха. 1922

Портрет графини Р. Зубовой. 1939

Портрет Дамы с собачкой. И. Велан. 1926

Портрет дочери Кати. 1929

Портрет Е.Е.Зеленковой, урожденной Лансере, сестры художницы. 1913

Портрет Е.К.Лансере. 1911

Портрет Е.М.Эдвардс, в замужестве Соколовой. 1912

Портрет Е.Н.Гейденрейх в белом парике. 1924

Портрет Е.Н.Гейденрейх в голубом. 1923

Портрет Е.Н.Гейденрейх в красном. 1923

Портрет Жени Серебрякова. 1909

Портрет композитора С.С.Прокофьева. 1926

Портрет Лолы Браз. 1910

Портрет М.А.Тройницкой. 1924

Портрет М.Х.Франгопуло. 1922

Портрет молодого рыбака. 1934

Портрет Наташи Лансере с кошкой. 1924

Портрет О.К.Лансере. 1910

Портрет Ольги Константиновны Лансере. 1910

Портрет С.Р.Эрнста. 1921

15:48 

Сказания о богах «Аполлон и музы»
www.hobobo.ru/catalog/skazka/apollon-i-muzy

Весной и летом на склонах лесистого Геликона, там, где таинственно журчат священные воды источника Гиппокрены, и на высоком Парнасе, у чистых вод Кастальского родника, Аполлон водит хоровод с девятью музами. Юные, прекрасные музы, дочери Зевса и Мнемосины, - постоянные спутницы Аполлона. Он предводительствует хором муз и сопровождает их пение игрой на своей золотой кифаре. Величаво идет Аполлон впереди хора муз, увенчанный лавровым венком, за ним следуют все девять муз: Каллиопа - муза эпической поэзии, Эвтерпа -муза лирики, Эрато - муза любовных песен, Мельпомена - муза трагедии, Талия - муза комедии, Терпсихора -муза танцев, Клио - муза истории, Урания -муза астрономии и Полигимния - муза священных гимнов. Торжественно гремит их хор, и вся природа, как зачарованная, внимает их божественному пению.

"Это невозможно" - сказала Причина ."Это безрассудно" - заметил Опыт ."Это бесполезно" - отрезала Гордость ."Попробуй... - шепнула Мечта

01:26 

Мачо (исп. macho — букв. «кобель») — агрессивный, прямолинейный мужчина.
ru.wikipedia.org/wiki/%CC%E0%F7%EE

Слово происходит от испанского macho (самец) — бык; в самом испанском используется machista. В испанском macho в применении к животным имеет нейтральное значение мужской пол, в противоположность hembra — женский пол или самка . В применении к человеку, в зависимости от интонации, контекста, говора и региона, это слово может иметь самые разные оттенки значения как достаточно нейтральные «мужчина», так и более эмоциональные «кобель», «мужлан», «женоненавистник». Может употребляться нейтрально, презрительно, иронично.

В испаноязычных странах термин «мачо» возник для описания мужчины ярко выраженного мужского типа средиземноморской или латиноамериканской внешности (обязательно шатен или брюнет) и сексуальности, проявляющего стереотипические мужские качества. Термин распространился в Средиземноморье, а затем и по всему миру (в том числе попав в русский язык), где значение слова исказилось и переняло качества выше перечисленные, в том числе агрессивность, плодовитость, брутальность, которые свойственны «мачо». Нередко это слово используется с иронией (как в финско-немецком документальном фильме «Мачо на досуге») или сарказмом. Не последнюю роль в популяризации образа мачо сыграла испанская литература и латиноамериканские телесериалы (так называемые теленовеллы).

Мачо не плачут — роман российского писателя Ильи Стогова, выпущенный в 1999 году.
Сюжет

Роман представляет собой автобиографичное произведение. Повествование ведётся от имени главного героя (имя и фамилия в тексте не появляются) — молодого человека, который работает журналистом. Многие сюжеты книги во многом пересекаются с жизнью её автора. Илья Стогов достаточно подробно описывает всевозможные похождения героя в Петербурге эпохи конца 1990-х годов: пьянки, секс, рестораны и клубы, встречи с различными колоритными персонажами, населяющими город. В романе существует и любовная линия — автор рассказывает о романтических отношениях героя с девушкой на протяжении двух лет.

В заключительной части произведения рассказывается о путешествии автора в Куала-Лумпур.


03:27 

Лицо как кубик – рубик
fisiognomika.ru/


Физиогно́мика (от греч. φύσις — природа, γνώμων — знающий)
ru.wikipedia.org/wiki/%D0%A4%D0%B8%D0%B7%D0%B8%...


(устар., прозопология (др.-греч. πρόσωπον — лицо, λέξη — слово) или прозопомантия(др.-греч. πρόσωπον — лицо, μαντεία — гадание)) — научно не обоснованное учение, ориентированное на познание типа личности человека, его душевных качеств и относительного психосоматического состояния здоровья, исходя из анализа внешних черт лица и его выражения.
Во второй части слова gnōmē обозначен процесс суждения и познания через эти внешние, материальные черты духовного начала личности и ее душевного склада («душевные качества» разделяют на врождённые и приобретённые, так как «определённые черты лица унаследованы нами от родителей и поколений предков, а другие черты приобретены нами с жизненным опытом»), темперамент, аффекты (ēthos), поведенческий стереотип.
При этом, по утверждению П. П. Глобы, так называемая «Signature Rerum» (Якоб Бёме, 1622) лица на «2/3 информации — это генетика (наследственность), 1/3 информации — это воплощенная душа». «Впервые термин, о котором идет речь, употреблен, насколько можно судить, Гиппократом, на которого ссылается Гален»

В «науке» древности и некоторых позднейших эпох — учение о необходимой связи между внешним обликом человека (и любого животного) и его характером. Знаменитый немецкий ученый Карл Ясперс писал: «Физиогномика — это исследование устойчивых соматических конфигураций как отличительных признаков сферы психического». В отечественной же специализированной литературе можно встретить иное определение: «физиогномика — это экспрессия лица и фигуры человека, взятая безотносительно к выразительным движениям и обусловленная самим строением лица, черепа, туловища, конечностей». И, к примеру, определение физиогномики в словаре иностранных слов в русском языке под редакцией Попова М. от 1907 года:

«Уменье по внешности и особенно по лицу судить о внутренних качествах человека, делать заключение о его характере»

В целом, физиогномика — это эзотерическое и оккультное учение (к примеру, в Древней Греции «трактовалась как химерическое искусство, так как изучавшие её софисты отстаивали тесную связь между внешним обликом человека и его внутренними качествами, но доказать этого положения не могли»); входит в структуру невербальных коммуникаций.
Использовалось в значении «искусство распознавать особенности характера и склонности человека по чертам его лица», затем — в значении «выражение лица», являлась синонимом слова «физиономика». На сегодняшнее время, физиономией называют «лицо человека» с негативной окраской, а для придания большей выразительности, вместо «физиономика» употребляют слово «физиогномика».

знания физиогномики отразились на пушкинских и лермонтовских временах , «все писатели и поэты, так или иначе использовали «их» в описаниях своих литературных героев»

В широком понимании, предметом физиогномики становились лицо и тело, характерные мины, жесты и поза, телесная конструкция и осанка.
Сегодня из древнего понимания «физиономика» выделились отдельные области познания (кинесика, френология, окулесика и т. п.) и физиогномика в узком понимании изучает только черты лица человека и выражение.


Кинесика (др.-греч. κίνησις — движение) — совокупность телодвижений (жестов, мимики), применяемых в процессе человеческого общения (за исключением движений речевого аппарата).
Изучает паралингвистика. Важно учитывать, что в разных культурах один и тот же жест может трактоваться по разному.
Кинесика изучает отражение поведения человека в его невербальных проявлениях, к которым относятся мимика (движение мышц лица), пантомимика (движения всего тела), "вокальная мимика" (интонация, тембр, ритм, вибрато голоса), пространственный рисунок (зона, территория, собственность и перемещения), экспрессия (выразительность, сила проявления чувств, переживаний), которая может быть решающей в интерпретации произносимых высказываний.
жесты всегда - "знак возможного действия"(желания, выражаемые, без слов, или же остановленные сознанием (идеомоторика: захотел встать, но только дернулся)).

Френоло́гия (от греч. φρην — грудобрюшная преграда; переносное знач. — дух, душа, сердце и греч. λογος — слово, наука) — псевдонаука о связи психики человека и строения поверхности его черепа. Создателем френологии является австрийский врач и анатом Ф. Й. Галль. Он утверждал, что все психические свойства, якобы локализующиеся в полушариях мозга, при развитии вызывают разрастание определённого участка мозга, а это, в свою очередь, — образование выпуклости на соответствующем участке черепа; при недоразвитии каких-либо свойств в черепе образуются впадины.Но форма черепа не повторяет формы мозга.

Рассматривая лицо как носителя коммуникативного потенциала и выполнения им различных функций, а также потому, что лицо собеседника хорошо нам видно, люди уделяют значительное внимание сообщениям на лицах окружающих. Делая важные суждения межличностного характера, зачастую в значительной степени полагаемся именно на лицевые сигналы. Возможно поэтому, «приоритет лица (facial primacy) или тенденция придавать лицу больше веса по сравнению с другими коммуникативными каналами … может быть связана с убеждением в том, что лицо многое говорит о личности человека и о его характере. Это убеждение появилось сотни (а может, тысячи) лет назад.

с одной стороны, физиогномические представления систематизированы, их можно логично изучать, так как они опираются в некоторых своих «исследованиях» на многовековой опыт, но с другой стороны, «… большинство учёных отрицают прямую зависимость между чертами лица и свойствами характера». И добавляют, что оккультное учение как физиогномика, противоположна науке, но сами оккультисты, считают, что у науки и оккультизма есть общее начало. При этом, «данные полученные в физиогномике, используются в психологии общения, в управленческой практике, в профориентационной работе при подборе кадров на различные должности. В психиатрии и криминалистике имеется огромное количество данных, подтверждающих полезность обращения к физиогномике. Педагогам и врачам, актерам и политикам, бизнесменам и менеджерам умение моментально снимать информацию с лица делового партнёра, собеседника, подчинённого весьма полезно»

В мире не существует ни абсолютно симметричных, ни абсолютно асимметричных объектов. Поэтому в любом объекте всегда существует единство симметрии и асимметрии.
«Попробуем выполнить следующее: сфотографируем общеизвестный эталон красоты — лицо Венеры Милосской, потом вертикальной линией разделим его на две части. К левой половине добавим ее зеркальное изображение, то же самое сделаем и с правой. Полученные в результате сложения таких двух строго симметричных фотографий лица окажутся не похожими на Венеру. Одно, широкое, округлое, в лучшем случае будет напоминать пушкинскую Ольгу, а другое, узкое, длинное, отдалённо смахивает на образ, который мы приписываем пушкинской Татьяне. Ни Ольга, ни Татьяна не претендовали на роль общепризнанных красавиц. А вот изваянная великим мастером античной Греции Афродита, с ее одновременно и «правосторонней» и «левосторонней» половинами лица, вне конкуренции. Напрашивается вывод: строгая симметрия убивает человеческую красоту. Кстати, поэтому так безжизненны лица кукол, у которых одинакова повторяемость сторон лица. Другое дело, что наша асимметрия должна и обычно бывает умеренной, ибо, если один глаз где-то около лба, а другой залезает на щеку, — так уж лучше кукольность» — писал д.м.н., профессор Л. Е. Этинген.
Однако факт асимметрии во внешнем строении лица и тела человека был известен ещё древним художникам и ваятелям античного мира, и использовался ими для придания выразительности и одухотворенности их произведениям.
Одним из самых красивых компонентов лица являются глаза человека. В народе глаза ассоциируют с «зеркалом души» (хотя это латинское изречение связано с лицом, а не с глазами, высказанное Цицероном: «Imago animi vultus est» ), физиогномисты говорят, что это «зеркало мысли», а вот древние восточные (в частности, китайские) физиогномисты называли их «зеркалом ума».[54] Русский поэт — сатирик Дон Аминадо, тонко подметил:

«Глаза — это инициалы души».

Зубной врач Вильям Роджерс (La Buccomancie, 1851 г.) писал: «Покажите мне только губы лица, и я скажу вам, что оно было, что оно есть и что оно будет».
Физиогномисты важным показателем уровня интеллекта считают угол, образуемый носом и верхней губой.

Ли́чность престу́пника — совокупность социально-психологических свойств и качеств человека, являющихся причинами и условиями совершения преступлений.

Личность преступника отличается от личности законопослушного человека общественной опасностью, ей присущи преступные потребности и мотивация, эмоционально-волевые деформации и негативные социальные интересы. Проблема личности преступника является одной из центральных для наук, связанных с преступностью, и, прежде всего, для криминологии.

Другие указывают, что, в отличие от уголовно-исполнительной системы, криминолог должен рассматривать не только осуждённых, но и фактических преступников, поскольку самые опытные и опасные преступники нередко уходят от уголовной ответственности; не принимать их в рассмотрение — это значит не увидеть существенного пласта криминальной мотивации
Кроме того, ключевым для данной темы и для криминологии в целом является вопрос о том, какую природу имеет преступное поведение человека: биологическую или социальную.
Ещё до начала систематического изучения преступлений и преступности юристами и социологами, имелись теории, объяснявшие антисоциальное поведение; в основном они носили религиозный характер
Восточные религии, такие как индуизм и буддизм и брахманизм, вводят понятие «карма». Согласно представлениям данных религий, сущность, «душа» человека проходит через множество воплощений, причём действия, совершаемые человеком в одном воплощении, посредством кармы оказывают влияние на его личность и условия жизнедеятельности во всех последующих. Наличие благих намерений и совершение благородных поступков приносит хорошую карму, вынашивание порочных замыслов и осознанное совершение злых дел, в том числе преступлений — плохую. Это объясняется через условность разделения людей на отдельные личности и разделения на субъект и объект: непонимание преступником кармы (в данном случае того, что все люди связаны законом причины и следствия), ведёт к тому, что воздаяние может затянуться во времени, но оно непременно наступает.

Преступное поведение в этой модели объясняется унаследованными от предыдущих инкарнаций отрицательными личностными характеристиками. Плохая карма также определяет предрасположенность человека быть жертвой преступления. Так, человек, в какой-то момент намеревающийся совершить убийство, создаёт в своей карме возможность неожиданной смерти для самого себя.

Плохая карма может быть исправлена совершением благородных поступков или использованием специальных практик очистки, точно так же как хорошая — испорчена злодеяниями.


Существовали также идеи, согласно которым образ и смысл существования человека определяется божественным предначертанием ещё до его рождения. Таким образом, существование преступных личностей связывается с тем, что для них этот путь был предопределён свыше и таков естественный порядок вещей.


Религиозный дуализм исходит из существования некоей злой силы (злого божества или иного сверхъестественного существа), которая находится в вечной борьбе с силами добра, причём в разных версиях дуализма эта сила может выступать как в роли создателя мира, так и в роли его захватчика. В раннем иудаизме идеи дуализма находили выражение в представлении о двуединой природе бога Яхве, включавшей добрую и злую составляющую. В позднем иудаизме и христианстве злая природа приписывается другой сверхъестественной силе, именуемой дьяволом или сатаной.

Иудейские и христианские представления о природе человека также имеют двойственную природу. С одной стороны, приписываемое прародителям человечества грехопадение возложило на всё человечество бремя первородного греха. С другой стороны, одним из столпов данной ветви мировых религий является представление о свободе воли человека, свободе выбора между добром и злом. На первом представлении основывается идея «одержимости» злом как причины преступного поведения, на втором — модель «искушения» человека «нечистой силой».

Модель «искушения» основана на представлении о противоборстве дьявола и божественных сил добра. Дьявол искушает человека, «предлагая» ему совершить греховный (в том числе преступный) поступок, а силы добра вознаграждают за соблюдение «правил», оказывают духовную помощь попавшему в беду человеку, помогая ему противостоять бесовскому искушению. Индивид всегда сохраняет свободу выбора между добром и злом, может как поддаться искушению, так и успешно противостоять ему.

Поскольку тот факт, что человек поддался на искушение, несмотря на «помощь», оказываемую ему силами добра, означает его слабовольность, считалось, что люди, совершающие преступления, по своей природе хуже тех, кто оказался способен успешно противостоять искушению. Это рассматривалось как обоснование такого важнейшего элемента права, как установление наказаний за совершение определённых поступков. Там, где оказывалось недостаточно обещания вечных страданий в адском пламени, вступали в действие светские государственные органы, причиняющие страдание преступнику ещё при его жизни.



Более детерминистской является модель «одержимости», которая в этом плане может рассматриваться как предпосылка позитивистских криминологических теорий. Над разумом и телом одержимого человека захватывал контроль злой дух, заставляя его совершать неблаговидные поступки. Чтобы вновь вернуть человека к нормальному существованию, необходимо было провести обряд экзорцизма, изгнания нечистого духа из тела.

Человек, одержимый нечистой силой, признавался неспособным нести ответственность за совершённые в таком состоянии поступки. Для того, чтобы всё же обосновать применение светской властью мер наказания за совершение преступлений, было сделано предположение о том, что злой дух может овладеть не любым человеком, а лишь тем, который ведёт греховный образ жизни или не проявил должной бдительности. Наказание, таким образом, налагалось не за совершённые поступки, а за то, что человек «позволил» враждебной силе овладеть собой.

Важным следствием этой модели, оказавшим влияние на последующее развитие криминологических теорий, является представление о возможности исправления преступника (путём проведения обрядов экзорцизма), о применении наиболее строгих видов наказания, таких как смертная казнь или изгнание из общины, только в «безнадёжных» случаях, когда иные средства не оказали нужного воздействия.

Фрейд предполагал, что любые поступки людей — это рвущиеся наружу бессознательные инстинкты или влечения. Когда контролирующий волевой фактор не способен подавить природный инстинкт — возникает конфликт, выливающийся в преступление

В «Воскресении» Л. Н. Толстого утверждается, что главной причиной преступности являются попытки институционализировать наказание, суд одних людей над другими (в нём критикуются и конкретные психологические учения и теории); что надо «прощать всегда, всех, бесконечное число раз прощать, потому что нет таких людей, которые сами не были виновны и потому могли бы наказывать или исправлять»


По традиции многие китайцы знакомы с чтением лица и до некоторой степени пользуются им. Для опытного фиэиогномиста каждое лицо является картой прошлого, настоящего и будущего.

Вспомните “бархатные” ресницы, которыми обладала княжна Мэри? Лермонтов писал, что прелестная княжна имела “такие длинные нижние и верхние ресницы, что даже лучи солнца не отражались в ее зрачках”. К сожалению, это не стало залогом её счастья с Печориным.

Рассмотрим несколько примеров физиогномики. Сильно развитый лоб при слабо выраженном (срезанном) затылке — признак ярко выраженного эгоцентризма. Такой человек не чувствует связи с другими людьми, не умеет общаться. Его удел — одиночество.

Левое ухо отображает личную жизнь человека и его детские переживания, а правое говорит о внешнем мире и деловой жизни.
Люди, обладающие такими ушами, очень добрые, чуткие и щедрые. Они всегда готовы придти на помощь и разделить горе.
Форма бровей бывает трёх основных типов: изогнутые, прямые и ломаные брови.Изогнутые брови (гладкая кривая)
Вы субъективный человек. Вы считаете, что познавать мир лучше в личном опыте, на личном примере.
Большие глаза говорят о своем обладателе, что он имеет чувствительный характер, у него хорошие задатки лидера и он достаточно храбр. Если на веках присутствуют многочисленные складки – человек стремится к власти и, чаще всего, ему это удается.

Если родинка находится на руке, независимо от того, на какой – это знак большой силы внутреннего духа, решительности и верности ее обладателя.
Родинка на груди характеризует страстную и безудержную натуру.
Родинки на запястье говорят о богатом воображении. На кистях одной из рук – большое богатство и процветание. Родинки на пальцах чаще всего имеют не хорошее толкование. Люди могут иметь склонность к порокам и чаще всего они не бывают богатыми. Спина – место разочарования, особенно если родинка находится ниже лопаток. Если родинка немного выше – есть шанс добиться успеха, однако при условии максимальных усилий и трудолюбия. Ягодицы предсказывают лень и беспомощность, очень часто люди страдают от безденежья.
Оттопыренные уши
Этот человек нонконформист. Он привык быть независимым в суждениях и не оглядываться на окружающих. Если больше оттопырено левое ухо, значит, человек более независимв личной жизни. Если больше торчит правое, он независим в деловой и общественной жизни.


Высокие брови (значительное расстояние между бровью и глазом)
Вы избирательны и разборчивы. Вы тратите много времени для раздумий.
К любым решениям вы подходите основательно.

Низкие брови (маленькое расстояние между бровью и глазом)
Вы умеете быстро мыслить, обладаете невероятной скоростью принятия решений. Вы не любите откладывать на потом. Часто любите перебивать других, чтобы сказать свое мнение. Экспрессия всегда идет с вами рука об руку.

Конкретные типы дают возможность более четко проследить особенности характера человека.

Густые (объёмные и широкие)

Очень много думаете. У вас всегда много мыслей и идей. Вы обладаете большой силой ума.

Тонкие (как карандашная линия)

Вы всегда озабочены мнением других. Вы слишком эмоциональны и чувствительны к вопросу мнения о себе. Очень неуверенны в себе.

04:50 

АНЕКДОТЫ

www.anekdot.ru/an/top/jxf1201-1212;50,.html
www.bibo.kz/aforizmi/186672-chem-otlichaetsja-s...

половинка бывает у ж...ы и у таблетки Ф. Раневская

На личном фронте у меня как на банкете. То, что предлагают не беру, а то, что хочется, просить стесняюсь. Приходиться делать вид, что не голодаю.

"Спасибо Вам большое доктор,за то ,что избавили меня от мании величия.Хотите я Вам за это Великобританию подарю ?!

Вовочка приходит в школу с тремя шишками на лбу.

Учительница спрашивает:

- Вовочка, что с тобой случилось?

Он рассказывает:

- Вчера мы легли спать. Папа спрашивает:

- Вовка, ты спишь?

Я говорю:

- Нет.

Получил щелчок по лбу.

Через полчаса папа спрашивает:

- Вовка, ты спишь?

Я говорю:

- Сплю.

Ба-бах по лбу!

Еще через полчаса папа спрашивает:

- Вовка, ты спишь?

Я молчу. Папа говорит маме:

- Поехали!

А я спрашиваю:

- Куда?
-----------------------
Повела учительница детей на экскурсию на стройку.
Там случился несчастный случай (строитель упал с лестнице и разбился насмерть).
Возвращаются дети в школу и учительница решила разобрать случившееся.
- Скажи нам, Машенька, как ты думаешь, почему упал дядя?
- Дядя не соблюдал технику безопасности.
- А ты, Ванечка, как думаешь?
- Hавеpно дядя выпил...
Вдpуг встает Вовочка:
- Hет! Дядя ругал матом мою маму!
- Почему ты так думаешь?
- Я сам слышал как он кричал "Мальчик, ёб твою мать! Hе тряси лестницу!"
---------------------
…милая, давай займемся сексом?
- Сын не спит.
- Да нет, он спит.
- Да нет-же, ну смотри; «-сынок, принеси пожалуйста водички.(Тишина)
- Ну хорошо, давай.
Дикий секс, бурный оргазм, оба откинулись в экстазе и вдруг голос из темноты " и долго я буду с кружкой воды тут стоять?»

---------------------
Я проснулся очень радостный и бегом побежал в душ. С улыбкой на лице, я вышел на кухню с мыслью, а что же мне подарит жена. Но она даже забыла меня поздравить.
- Ни фига себе - подумал я - ну ничего. Дети не забудут
Но дети тоже забыли.
Вы представляете, с какими чувствами я ехал на работу. Но когда я зашел в свой кабинет, секретарша Юля сказала мне нежно:
- Доброе утро, Шеф. С Днем Рождения!
И я почувствовал себя немного лучше Где-то в середине дня, Юля постучалась ко мне и сказала:
- Шеф, давайте пойдем пообедаем вместе!Это ведь ваш День Рождения!
И мы пошли. После третьего мартини Юля сказала:
- Шеф, поехали-ка ко мне домой. Ведь дел на работе нет, а у вас День Рождения!
И мы поехали. Когда мы приехали, Юля прошептала мне на ухо:
- Шеф, садитесь вот здесь на диван, а я схожу и надену на себя что-нибудь более удобное!
И она ушла.
Через минут пять открылась дверь и вошла Юля с тортом, за ней шли моя жена, дети, родители, теща, коллеги, друзья и многие другие.
А я сидел на диване голый и думал: УВОЛЮ СУКУ!

-------------------
Жена отправляет мужа в аптеку купить презервативы и говорит: - Кстати, заодно купи мне две пипетки.
Муж возвращается в бешенстве: - Я больше никогда не пойду в аптеку!!! - Почему? - недоумевает жена.
- Я у продавщицы спрашиваю два презерватива. Она говорит: -Презервативы кончились. Я говорю:
- Тогда дайте мне две пипетки. Если бы ты только слышала, как она ржала!!!
-------------------------------
Война между Россией и Германией. Временное перемирие. На границе с одной стороны стоит русский, с другой - немец.
Русский орёт:
- Немец!!!
- Чего?
- Пошёл на х...
Немец смолчал, а русский опять:
- Немец!!!
- Ну чего?
- Пошёл на х...
Немец опять смолчал вроде как перемирие же...
- Немец!!!
- Чего тебе?
- Пошёл на х...
Не выдержал немец пошёл к начальству жаловаться, мол так и так, вечно нас русские посылают, ну начальство ему и говорит:
- Чего это русские совсем оборзели, а ты ответь ему тем же.
Приходит немец на границу и орёт:
- Русский!!!
Тишина...
- Русский! !
Тишина...
- Русский!!! !!! !
- Немец, ты что ли?
- Я.
- Пошёл на х...
----------------
Фраза девушки, которая уложила весь автосервис: - "Я когда даю в зад, у меня не горит лампочка". Ответная фраза приемщика, от которой все полегли на месте: - "Понятно, а с машиной то что?"

----------------------
Приходит немой в аптеку с целью купить презервативы. Подождал, пока очередь схлынет, люди разойдутся, подошел к окошку, заглянул в него, видит - там продавец мужик. Ну немой тогда не особо тушуясь, достает член, засовывает его в окошко, ложит рядом с кассовым аппаратом - и рядом с членом выкладывает деньги. И начинает мычать и пытается жестами объяснить, что в обмен на деньги ему презервативы, предназначаемые для члена, лежащего рядом.
Аптекарь-мужик посмотрел на это все дело, и, не долго думая, достает свой член и ложит рядом с членом немого. При этом, оба заметили, что член аптекаря гораздо больше члена немого.. После этого аптекарь забирает все деньги, которые выложил немой, и говорит ему:
- Не уверен - не играй!

-----------------
Почему современные певцы, когда поют, то прыгают и бегают?
- В подвижную цель труднее попасть.
----------------------
Встречаются два друга, один другого спрашивает:
- Ванька, говорят ты вчера в в аварию попал?
- Да было дело, в кювет улетел...
- Как это случилось?
- Еду с женой, на обочине девушка симпатичная стоит полуголая, так моя дура взяла мне глаза рукой закрыла, чтобы я на нее не глядел...

----------------------
Две подруги разговаривают о своих детях.
- Нет, мой Игорек меня по ночам не беспокоит. Как только он начинает плакать, я ему сразу пою колыбельную...
- Я раньше тоже так делала, - вздыхает другая. - Но соседи сказали: "Маша, пусть лучше он орет"
------------------
-у меня в однокассниках 500 друзей!
-ты че в Китае учился?!
-----------------
Третья бутылка водки убедила Семёна, что девушка настолько красива, что он её недостоин.
----------------
Мужчины не прощают лжи, женщины - правды...

-------------
- Я по натуре - философ, и поэтому мне без разницы, что есть: черную икру или черный хлеб.
- Но я смотрю: ты все же ешь черную икру, а не хлеб.
- А какая разница?
---------------

- Сейчас делают такую похожую упаковку, что шампуни, ополаскиватели, кондиционеры, бальзамы, средства для мытья рук, ванн, посуды, окон и унитазов очень трудно отличить друг от друга.
- Ты не расстраивайся. По составу они тоже не отличаются.
--------------
Если бы в России за кражу отрубали руки, то в Государственной Думе вместо кнопок для голосования были бы педали.

----------------
На фейс-контроле обычно стоят люди, которые сами его никогда не пройдут.

---------------
Правительственные чиновники нашли простое средство поднятия размера пенсии в стране до уровня развитых европейских стран: для этого, предложено поднять пенсионный возраст для мужчин до 100 лет, для женщин — до 95 лет.
------------------
Швея-воровка вынесла с работы нитки и вечером погуляла на всю катушку.

-------------------
Не бывает поздно, бывает уже не надо

--------------------
Платная медицина придумана для того, чтобы даже самые здоровые люди могли сомневаться в своем здоровье.

-------------
Дорогие девушки!
Устал обьяснять каждой в отдельности ответы на 3 простых вопроса сидящих в ваших головах.
1. Есть ли еще настоящие мужчины?
2. Где они?
3. Почему мне попадается одно говно?

Ответы.
1. Настоящие мужчины есть.
2. Они ушли к настоящим женщинам.
3. Подобное притягивает подобное!

-----------------------
Приходишь домой, варишь кофе, садишься в кресло и вокруг тишина... И каждый из нас сам выбирает, что это: Одиночество или Свобода!
--------------------
Муж заболел гриппом. Собираюсь ему в нос капли закапать, зашла с сыном в комнату, жду пока проснется. Сын шепотом говорит: - "Да чего ты ждёшь? Закапывай, пока спит". Муж сквозь сон: - "Рано меня закапывать - тело ещё не остыло".
------------
Вы еще не воспользовались нашей новой услугой, а мы уже сняли с вас
деньги. МТС: на шаг впереди
-------------
Судя по нашим дорогам, закончилась не зима, а война…

---------
После магической фразы "ПОРА СПАТЬ" на детей нападает сушняк, голод и запор
----------------
Вторую ночь под окнами орала чья-то автомобильная сигнализация. Практически без умолку. А сегодня утром видел на машине записку "Отрегулируйте, пожалуйста, сигнализацию - она мешает спать детям". Записку аккуратно прибили гвоздём к крыше над водительской дверью

--------
"Я всегда выберу ленивого человека делать трудную работу, потому что он найдет легкий путь ее выполнения". Билл Гейтс

---------------
Чем тише сидит ребёнок в соседней комнате, тем страшнее туда заходить..

----------------
Девушки очень невнимательно читают сказку "Золушка". Они дочитывают
только до фразы "Золушка вышла замуж за принца." И бросают. А дальше
написано "КОНЕЦ СКАЗКИ".

----------------------
О, наш великий и могучий русский язык, в котором одни и те же буквы, расположенные в одном и том же порядке, означают совершенно разные вещи! Вот например:
Задело - за дело.
И дико мне - иди ко мне.
Покалечишься - пока лечишься.
Мы женаты - мы же на "ты".
Ты жеребёнок - ты же ребёнок.
Несуразные вещи - несу разные вещи.
Ему же надо будет - ему жена добудет.
Надо ждать - надо ж дать...
---------------
Меня деньги не волнуют! Они меня успокаивают.
-------------
Жильцы дома №8 скинулись и подарили бабушке Антонине Макаровне тур в Амстердам. Пусть посмотрит, как выглядят настоящие наркоманы и проститутки.

----------------
Скорость звука - довольно странная штука. Родители что-то говорят тебе в двадцать лет, а доходит только к сорока.
--------------
Если проблему можно решить за деньги, то это не проблема, это расходы. Еврейская мудрость

------------
Мозги, конечно, не видно, но когда их не хватает - заметно.

------------
Вежливость стала такой редкостью, что некоторые принимают её за флирт.

--------------
Умный муж позволяет жене знать, где у него заначка. Это повышает доверие в семье, женскую самооценку и безопасность ОСНОВНОЙ ЗАНАЧКИ.
---------------
Если уволиться, то жить на что? Если работать, то жить когда?
Михаил Жванецкий

--------------
Весь день искал дома сосиски, но так и не нашел. Потом посмотрел на
довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте..

------------
Переубедить вас мне не удастся, поэтому сразу перейду к оскорблениям.

---------
Когда рождаются дети, в доме исчезает: порядок, деньги, спокойствие, отдых — и приходит СЧАСТЬЕ!!

-------------
А вы знаете, что хорошее настроение чаще всего передается половым путем?
------------------
В детстве, вместо компьютера и интернета, у меня было детство.
----------------
Если деньги мерить кучками, то у меня ямка.
----------
Покупатель, недовольный качеством навоза, так и не смог подобрать
подходящего эпитета, чтобы охарактеризовать товар.
------------------
Мой кот живёт по принципу: «жрать надоело спать». И в течении дня ставит запятую в разных местах.

-----------
- Змей пожалел, что соблазнил Адама и Еву.
- Почему?
- Когда Ева съела яблоко, то она увидела в Змее не только животное, но и ремень, кошелек и сумочку.
--------------
Сегодня ночью градусник постучался в окно и попросил впустить его в дом
------------
«Нет смысла нанимать толковых людей, а затем указывать, что им делать. Мы нанимаем людей, чтобы они говорили, что делать нам». Стив Джобс
-----------
Трудно быть вежливым, если ты прав
---------------
Надпись внутри обручального кольца:
"Этот дятел был пойман и окольцован 15.01.06".
--------------
Совет всем, кто ставит суп на плиту и идет за комп: берите с собой
ложку. Этот предмет напомнит вам, что вы что-то готовите.

============
Чем ближе живёт бабушка, тем толще внуки.
----------
Устный экзамен - это когда ты преподу рассказываешь его лекции в переводе гоблина.
-----------
- Знаешь, что? Засунь своё мнение себе в жопу!
- Не могу: у меня там диплом филолога и мечты о прекрасном будущем...
---------
У всех начальников есть любимое выражение: "Незаменимых людей нет!".
Но как подходит время отпуска, всё - ты единственный и незаменимый...
----------
– Муж хотел завести любовницу… я отговорила: "Мол, дорого, не потянем"… Лучше я заведу любовника… лишняя копейка в доме не помешает!
------------
Кому на Руси жить хорошо - те уже в Лондоне.
-----------------
Муж ложится вечером в постель и спрашивает у жены:
-Слушай, что бы ты со мной сделала, если бы я уронил твою зубную щётку в унитаз?
Жена:
-Купила бы новую... Блин, так ты уронил мою щётку в унитаз?!!
Муж:
-Нет, что ты! Я просто спросил.
Жена:
-Сволочь!!! Теперь всё равно куплю новую щётку!
-------------
Жена уезжает на курорт одна,без мужа. Через неделю присылает ему телеграмму: "Все равно люблю только тебя!" Муж в ответ; "Да и ты пока самая лучшая!"
--------------------


Женщинa нa приеме у стомaтологa мужского полa. Лежит нa кресле, рот в зaморозке, доктор что-то стaрaтельно сверлит. Тут у пaциентки нaчинaет рaзрывaться мобильник. После пятого звонкa врaч не выдерживaет: бешено хвaтaется зa трубку:
- Алле!!!
- Алее!!! (тоже мужской голос)
Врaч:
- Ты кто?!
- МУЖ!!!
Врaч:
- Слушaй, муж, я щaс кончу, онa сплюнет и перезвонит!!!
--------------
- Доктор, как мои анализы?
- Плохие у вас анализы, кал - вообще говно.
----------------
Комментарий к фильму "Ищу друга на конец света"

freeal:
Ищу подругу на конец,можно Свету)
----------------------
Книга рекордов Гиннеса, попала в книгу рекордов Гиннеса, как книга-рекордсмен по количеству рекордов Гиннеса в одной книге.
--------------------------
Я увидел таракана, схватил какой-то журнал со стола и... Это был первый в мире таракан, попавший на обложку Forbes!
-------------------

Америка ведет две войны - с терроризмом и ожирением. Особая удача - когда попадается жирный террорист.
-------------
Еду в автобусе, пялюсь в окошко. Рядом стоят парень с девушкой, по ходу, просто однокурсники, обсуждают, чтобы каждый из них сделал, если бы они поменялись телами.
Парень говорит:
- Да ты бы бедная была. Каждый мужик знал бы тебя в этом городе в лицо! Да я бы твое тело всем своим друзьям предложил!
На что девушка ему отвечает:
- Ты бы был не менее бедный. Я бы твое тело тоже всем ТВОИМ друзьям предложила (с) whitedm
--------------------
xxx: "Он лезет обниматься.
Она: Дорогой, м-м-м... мне так нравится запах твоего геля для душа...
Он: Забавно, я ведь ходил в душ еще вчера!
Она: Вот об этом я тебе и говорю, блин!"
:-)
yyy: Ну, во-первых, это еще один пример, что нам надо говорить прямо, а не этими вашими загадочными намеками!Во-вторых, что за идиотизм требовать, чтобы ходил в душ ДО секса? Логичнее ходить ПОСЛЕ секса, когда есть, что отмывать.
xxx: Хорошо, говорю без "загадочных намеков". Илья, если ты по-прежнему не будешь ходить в душ ДО секса, твоя девушка скоро начнет ходить в душ ВМЕСТО секса.
----------------
Офигенное лето - это не когда фотки в соцсети, а когда они в скрытых папках далеко-далеко на компе спрятаны!

-----------------

Сидят два парня в кинотеатре и ждут начало фильма. Тут перед ними
садится здоровый лысый мужик. Один парень, ехидно улыбаясь, говорит
другому:
- Давай спорим на полтинник, что ты не сможешь шлепнуть его по лысине!
Тот, немного подумав:
- А вот и смогу, давай спорить.
Ну поспорили. Парень немедля шлепает лысого мужика по башке.
Тот охуевши оглядывается, типа че такое? Парень сразу же:
- Бл@, Леха! Скоко лет, скоко зим! где пропадал?
Лысый, покраснев, говорит:
- Какой на х@р Леха, вы перепутали!
Лысый отворачивается. Проходит несколько минут, и первый парень опять:
- Слабо второй раз шлепнуть? Спорим на сотку?
- Конечно нет, давай спорим, что шлепну еще раз.
Такая же ситуация, лысый уже готов ебнуть парня. А тот в ответ:
- Бл@, Леха, че ты придуриваешься? Мало что ты побрился, еще меня
не узнаешь!
Лысый разозленный поднимается и идет на передние ряды, чтобы не
беспокоили эти уроды. Проходит еще несколько минут:
- Слабо еще раз шлепнуть? Спорим на 500?
- Давай, спорим.
Парень поднимается, идет к лысому, не раздумывая шлепает по лысине
и кричит:
- Бл@, Леха! Ты, оказывается, здесь сидишь, а я там уже полчаса одного
заебываю!
-----------------------
---Жизнь---
Колыбель. Пеленки. Плач.
Слово. Шаг. Простуда. Врач.
Беготня. Игрушки. Брат .
Двор. Качели. Детский сад.
Школа. Двойка. Тройка. Пять.
Мяч. Подножка. Гипс. Кровать.
Драка. Кровь. Разбитый нос.
Двор. Друзья. Тусовка. Форс.
Институт. Весна. Кусты.
Лето. Сессия. Хвосты.
Пиво. Водка. Джин со льдом.
Кофе. Сессия. Диплом .
Романтизм. Любовь. Звезда.
Руки. Губы. Ночь без сна.
Свадьба. Теща. Тесть. Капкан.
Ссора. Клуб. Друзья. Стакан.
Дом. Работа.
Дом. Семья.
Солнце. Лето.
Снег. Зима.
Сын. Пеленки. Колыбель.
Стресс. Любовница. Постель.
Бизнес. Деньги. План. Аврал.
Телевизор. Сериал.
Дача. Вишни. Кабачки.
Седина. Мигрень. Очки.
Внук. Пеленки. Колыбель.
Стресс. Давление. Постель.
Сердце. Почки. Кости. Врач.
Речи. Гроб. Прощанье. Плач
-----------

Этот анекдот как-то не очень...
Идёт мужик и тащит в мешке дёрн.А на встречу баба с корзиной яиц.Она ему и говорит:"мужик дай дёрну за яйца.
--------------
Китайский философ Чанг Инг Ю как-то сказал: Человеку, который в течение дня носится
как пчела, силен как бык, пашет как лошадь, а вечером возвращается домой,
уставший как собака, следует сходить на прием к ветеринару – велика вероятность, что он осел.

---------------
Два бомжа сидят возле помойки.
Один:
- Ты слыхал – кризис в мире!
Другой:
- Это чё?
- Ну как те объяснить… Вот у тебя, например, есть друзья-олигархи?
- Не-а.
- А скоро будут!
-----------
111: - Задолбался я жить у тётки, там куча народу – фиг на такую ораву борща наваришь! Да еще эти ее заморочки насчет воды…
222: - Какие?
111: - Ну, у них в квартире счетчик на воду стоит, так она блюдет жесткую политику по поводу экономии воды – наберет ванну, покупается в ней, потом в этой же воде белье постирает, потом той же водой полы помоет, потом еще че-нить…
222: И вот он, борщ, готов? )))
------------
Пока супруга мылась в ванной,
Чтоб чистой, свежей лечь в кровать,
Муж – Казанова неустанный,
Пошел соседку ублажать

Вот три звонка уж прозвучали -
Условный знак, ответа – нет.
Мужчина грустный и печальный
Домой вернулся. Съел омлет.

А тут из ванны, грациозно,
Как длинноногая газель,
Идет жена, амбициозно
Шагает мимо, как модель.

В халатике полупрозрачном,
Стройна, красива, молода,
Виляя попой недвузначно,
Прошла мимо него она

И муж, взглянув на формы эти,
Такие произнес слова:
- Была бы лучшей ты на свете,
Когда б ЧУЖОЮ ты была!!!..
--------------
Муж просыпается утром после пьянки.
Рядом жена:
- Не бойся, я не буду тебя спрашивать, где ты вчера был…
- Ой, спасибо, ты такая милая!..
- Я даже не буду выпытывать, что ты там делал…
- Ты не жена, а сокровище!..
- Скажи мне только одно…
- Что?..
- Ты всегда теперь деньги на хозяйство будешь мне за резинку трусов закладывать?
--------------
Ничто так не раздражало жену, как то обстоятельство, что вернувшись домой после недельного пребывания в гостях у мамы, она всегда находила мужа хорошо отдохнувшим и довольным.
-----------------
По лесу несется обезьяна и кричит:
- Кризис! Кризис!!!
Вдруг из-за кустов выходит волк и говорит:
- Ты чего горлопанишь тут?!
- Так кризис же, ты что – не слышал?
- Да мне пох%й, что кризис – я как жрал мясо, так и буду жрать!
Бежит обезьяна дальше и орет:
- Кризис! Кризис!!!
Вдруг лиса выходит из-за дерева:
- Ты че орешь, макака?!
- А ты что не знаешь – кризис ведь!
- Да мне пофиг – я как ходила в шубе, так и буду ходить!
Бежит обезьяна дальше и орет «Кризис, кризис!» Навстречу – медведь:
- Ты че тут орешь???
- Ты что, косолапый, не знаешь – кризис же вокруг!
- Да в гробу я видел ваш кризис – я как мед ел, так и буду есть!
Почесала макака репу и говорит себе под нос:
- Действительно, а че это я ору?.. Я ведь как жила с голой жопой, так и буду жить…
--------------------
Что будет, если в президента страны бросить ботинок?

Буш: Увертывается, затем говорит: "Кожаный. 44-го размера!", после чего
охрана выводит бросившего ботинок и заламывает ему руки.

Обама: Человек не успел еще снять ботинок, как его на руки подхватывает охрана и несут в медпункт – все уверены, что человеку стало плохо и ему нужна медицинская помощь.

Ху Цзиньтао (Ген.-сек. компартии Китая): как только потенциальный обидчик входит в помещение, ясновидящий охранник ощущает скрытую угрозу, в результате мгновенно арестовывают всех приглашенных в радиусе 10 метров от входа до выяснения обстоятельств.

Саакашвили: Увидев в зале человека, энергично снимающего ботинок, резко падает на колени и залезает под стол, откуда информирует аудиторию о прекращении выступления "ввиду
непредвиденного изменения обстоятельств". Охрана быстро выгоняет всех из зала.

Назарбаев: Отбивает летящий ботинок рукой, подбегает к протестанту и зверски избивает его, отмахиваясь одновременно от сдерживающей его охраны.

Лукашенко: Увертывается от ботинка. Охранники хватают нарушителя под руки
и подтаскиваю к президенту. Тот спрашивает "Чем вы возмущены?" и, выслушав ответ, читает нападавшему получасовую лекцию о том, как много Лукашенко сделал для белорусов и процветания страны в целом. Беседу снимают ТВ журналисты для вечерних новостей. Затем обидчика выводят на задний двор и тихо расстреливают.

Ющенко: Получает ботинком прямо в лицо, вслед зачем выступает с пламенной речью, в которой обвиняет покушавшегося в том, что тот - тайный агент, присланный Кремлем для подрыва политической стабильности на Украине и покушения на ее независимость. В этот момент в зал вбегают соратники Тимошенко и начинают выкрикивать антипрезидентские лозунги.

Путин: Ловит ботинок рукой, и бросает обратно в обидчика, попадая ему точно в лоб. Подбежавший отряд ОМОНа бросает агрессора на пол, на глазах у всех яростно избивает его ногами и дубинками, после чего за руки вытаскивают едва трепещущее тело из зала. Больше о нападавшем никто никогда ничего не слышал.

Медведев: Ловко пригибается, и ботинок пролетает у него над головой: "Ну
что ж, у нас демократия и каждый имеет право на своё мнение...". Бросавшего, мягко, под руки выводит из-за зала охрана. Вскоре его увольняют с работы.

Пратибха Патил (президент Индии, женщина): Ловит аккуратно брошенный
ботинок, прижимает его к сердцу, и начинает танцевать и петь. Охранники окружают бросавшего, берутся за руки, и начинают водить вокруг того хоровод; бросавший в середине круга радостно поет и танцует.
----------------
Из отчета Гугла: «В последнее время в рейтинге вопросов из серии «Что значит… ?» доминируют запросы вида домены, хостинг, торрент, спам, дорвей, что свидетельствует о существенно возросшей компьютерной грамотности пользователей и их заинтересованности в передовых интернет-технологиях».

Время от времени из леса выходят Лоси и с обочины дороги долго глазеют на проезжающие мимо автомобили. Вероятно, это свидетельствует о заинтересованности лосей в работе двигателей внутреннего сгорания.
---------
Он: Сори что я вчера не появился - мальчишник.
Она: На мальчишниках всегда кучи блядей.
Он: Не, это мальчишник, туда девок не берут.
Она: Ты че думаешь я никогда на мальчишнике не была?!!!
-----------
Shak3r: Вась, слушай, ну всё делаю, как ты говоришь... Я конечно понимаю, что светка дура и вообще страшная жутко, но ведь на то и расчитываю, что поэтому и даст легко. А она - ни в какую. Где я ошибся?
Светик: Окном... окном ошибся, сука
-------------
Смерть: Я завтра зайду в 10
Lexa: Блять, Оля! Смени ник!
------------
Это Бля Агапова!
- Здравствуй, Бля Агапова, хуле ты хотела?
- Ой, простите, Елена Вячеславовна, я вместо "Ю" нечаянно "Б" поставила... :-[
- Да ничего страшного, я в слове "что" тоже опечаталась...
--------
Кто-нибудь может объяснить, как делятся клетки?
o
0
8
oo
-------

Заявление.

Я, Пенис, прошу поднять мне заработную плату по следующим причинам:

1. Я занимаюсь физичиским трудом
2. Я работаю на глубине
3. Я углубляюсь в работу с головой
4. Мне не платят дополнительно за работу на выходных и праздниках
5. Я работаю в обстановке с неблагоприятным климатом
6. Я работаю в помещении с повышенной температурой
6. Рабочее место очень затемнено и не имеет соотвествующей вентиляции
7. Моя работа подвергает меня постоянному риску заразиться инфекционным
заболеванием.

Ответ от руководства.

После просмотра вашего заявления и внимательного изучения
предоставленных данных, администрация отклоняет вашу просьбу о поднятии
заработной платы, обосновываясь на следующих факторах.

1. Вы не работаете полный восьмичасовой рабочий день
2. Вы засыпаете на работе
3. Вы не всегда следуете указаниям руководства
4. Вы не остаётесь на отведённом для вас рабочем месте и часто
посещаете близлежащие объекты
5. Вы оставляете рабочее место грязным после смены
6. Вы не всегда соблюдаете инструкцию по технике безопасности
(к примеру, ношение соответсвующей защитной одежды)
7. Вы не ждёте пенсионного возраста для того, чтобы уйти в отставку
8. Вы не любите работать две смены подряд
9. Вы часто покидаете рабочее место до того как вы выполнили дневную норму.
И если всего сказанного вам мало, мы должны вам сообщить, что вас неоднократно
видели входящим и выходящим с работы с двумя сумками непонятного происхождения
--------------
Едет автобус набитый битком, за ним бежит мужик, все ржут.
Пассажиры мужику: "Хорош бежать, мы ща обоссымся от смеха!!!!"
Мужик: "ВЫ ЩА ОБОСРЁТЕСЬ, я ВОДИТЕЛЬ"
------------
Две девятиэтажки напротив. Один сосед орет другому:
- Миша, у тебя когда день рождения?
- В мае. А что?
- Я тебе шторы подарю. А то весь дом видит как у тебя жена минет делает.
- А у тебя?
- В июне.
- Я тебе бинокль подарю, чтоб ты видел чья это жена
-----------------
Девушка заходит в секс-шоп и спрашивает:
- У Вас есть презеки с вкусом малины?
- Есть!
- А со вкусом банана?
- Есть!
- А со вкусом черной смородины есть?
Продавец:
- Девушка, Вам х@й сосать или компот варить?!
---------
В кaбинет к психиaтру зaползaет мужик с чем-то в зубaх. Психиaтр:
- Ой, и кто это к нaм пришел? Кошечкa?
Мужик ползет в угол. Врaч умилено следует зa ним:
- Собaчкa?
Мужик провел рукой по плинтусу и пополз в другой угол. Врaч не отстaвaя:
- А, нaверное ежик! Нет? Черепaшкa?
Мужик вынимaет провод изо ртa и говорит:
- Слышь, мужик, ты мне дaшь спокойно Интернет провести или нет?!
-------------
5: 50 - привычка... классно, могу ещё поспать.
6: 50 - надо вставать.
6: 57 - встаю на счёт три! раз... два...
9: 40 - ТВОЮ МАТЬ!!! ...
-------------
- Доктор, мой муж очень устает на работе и не в состоянии
заниматься сексом.
- Возьмите этот порошок и подсыпьте ему.
Жена приходит домой, сделала вареники, посыпала порошком.
- Дорогой, иди поешь, а я тебя в комнате подожду.
Через минуту забегает муж с вытаращенными глазами:
- Слушай, ты видела как занимаются любовью люди?
- Да-а, дорогой.
- А как собаки?
- Hу да..
- А как кошки?
- Да-а...
- А как вареники?
- Hеет!
- Hу так беги скорее, смотри!!!
---------
Вовочка допытывается:
- Мам, а почему у папы так мало волос на голове?
- Потому что он очень умный...
- А почему у тебя так много?
- Замолчи и ешь!
--------------
Странно....
Водка - мягкая, сигареты - легкие, сок - добрый....
А что ж утром-то так хреново...
-------

Велосипедист - это настоящее бедствие для экономики. Он не покупает автомобиля и не берёт под него автокредит. Не покупает бензин. Не пользуется услугами ремонтных мастерских и автомоек. Не страхует "гражданскую ответственность". Не пользуется платными стоянками. Не страдает ожирением. Да ещё и здоров, чёрт возьми! Здоровые люди не нужны для экономики. Они не покупают лекарства. Они не ходят к частным врачам. Они не увеличивают ВВП страны.

--------
Меня деньги не волнуют! Они меня успокаивают.
-------------
- Алё, милый! Можешь сейчас говорить?
- Могу.
- Тогда слушай!
----------------
- Шеф, мне нужен отпуск!
- А с какого тебе отпуск???
- Извините, не понял: с какого хуя или с какого числа?

-------------
Никогда не говори: "Я ошибся", лучше скажи: "Надо же, как интересно получилось..."
-----------
Когда в человека кидаешь грязью, помни: до него она может не долететь, а на твоих руках останется навсегда!
-----------------
Отец Федор три года собирает пожертвования на часовню, но пока хватило только на Ауди.

----------

Сначала подставили Клинтона Моникой, Берлускони обвиняли в многочисленных
связях с женщинами, потом посадили Стросс-Кана за горничную… Как видите,
господа, натуралов гонят из мировой политической элиты.
-----------
Человек, который смотрит в обе стороны, когда переходит улицу с односторонним движением - это не пессимист. Это русский, живущий в городе.
-------------------
Чем ближе живёт бабушка, тем толще внуки.
-------------
- Ваши недостатки?
- Неразговорчив.
- Ваши достоинства?
- Неболтлив.

--------
Чем ближе утро, тем удобнее подушка.

---------
Главный орган у человека - это задница. Во всём принимает участие - в лечении, учении, воспитании, принятии решений и поиске приключений.
---------
Вроде бы квартира не большая, но как начинаешь убираться... бляяя...
пентхаус!

----------------
-- Дорогой, что тебе приготовить на завтрак? Есть йогурт, обезжиренный творожок, мюсли с молоком.
- Давай йогурт, творог, мюсли. И что-нибудь пожрать.
-------------------
Если "football" - это ногой по мячу, то тогда "facebook" - это книжкой по морде.
----------
В этом мире только Google понимает меня с полуслова.
---------
Женщины влюбляются в то, что слышат, а мужчины - в то, что видят. Поэтому женщины красятся, а мужчины врут.
------------
Древняя китайская мудрость гласит: «НИ СЫ!», что означает: «Будь
безмятежен, словно цветок лотоса у подножия храма истины»
----------
В автобусе две тётки кричат на пьяного мужика:
- Я тебе покажу!
- Я тебе дам!
Мужик:
- Даже и не знаю, кого из вас выбрать...
----------

Хочешь отомстить мужу? Наведи порядок в гараже!
---------
Чем старше я становлюсь, тем больше свидания начинают напоминать собеседования.
----------
Чиновники в нашей стране занимаются только двумя вещами: пиздЯт и пИздят.
---------
Нет ничего более полезного в хозяйстве, чем виноватый муж.

-------
Как доказать жене, что Катя-Анал в контактах - это Екатерина Павловна из отдела аналитики
---
-----------
Похоже машину времени уже изобрели: Путин снова президент, в кинотеатрах идет "Титаник", люди покупают акции "МММ".
----
Человек, у которого нет аккаунта в социальных сетях, вызывает сначала удивление, потом жалость и, в конце концов, зависть.
------------
Идеальные женщины — это шахматистки: Они могут часами молчать, хорошо следят за фигурами и знают много интересных позиций.
---------------------
Гражданский брак — это когда женщина считает, что она замужем, а мужчина — что он свободен!

--------------
Урок арифметики. Учительница задает Вовочке вопрос:
- Вот представь, я даю тебе $200. Ты отдаешь $50 Машеньке, $50 Леночке и $50 Наташеньке. Что у тебя будет?
- Оргия.
===============
- Вовочка! За твое отвратительное сочинение, на тему "Как мне отказала Машка" я поставила кол за текст, четыре за ошибки.
- Марьиванна! Слово "непоимел" написано правильно!
- Нет, Вовочка! Не с глаголом пишется отдельно!
- Марьиванна! Глагол это тот, что отвечает на вопрос "что сделал?!", а я НЕСДЕЛАЛ!!!
-----------
Mужик продает на базаре говорящего попугая. Подходит женщина и говорит: - Какая хорошая птичка, она у Вас говорит? А попугай возьми и ляпни: - Да, блядь, говорит. Мужик извиняется и говорит: - Если покупаете, то все исправим за пять минут.- Заходит в подсобку, кипятит воду сует попугая туда - Нельзя хамить чужим тетям. Вынимает попугая из воды, а тот ему отвечает: - Все, Михалыч, все понял. Мужик выходит к женщине и говорит: - Все в ажуре. Женщина спрашивает попугая: - Если я приду домой с мужчиной, что ты скажешь? - Здравствуйте, госпожа, здравствуйте, господин. - А если я приду с двумя мужчинами? - Здравствуйте, госпожа, здравствуйте, господа. - А если я приду с тремя мужчинами? Попугай поворачивается к мужику и говорит: - Михалыч, кипяти воду, она действительно блядь.))))))))))
-------------
Письмо матери-блондинки своей дочери-блондинке: "Здравствуй, дорогая доченька! Если ты получишь это письмо, значит, оно до тебя дошло. Если же нет, то дай мне знать, и я напишу тебе ещe раз. Я пишу медленно, потому что я знаю, что ты не очень быстро читаешь. Погода у нас хорошая. На прошлой неделе дождь шел всего два раза: в начале недели, 3 дня, и ближе к концу, в течение 4 дней. Кстати, насчет пальтишка, которое ты хотела, дядя Вася сказал, что если пересылать его с этими литыми пуговицами, то это выйдет слишком дорого по весу, поэтому я их отрезала. Пришей их обратно, я положила их в правый кармашек. Твой папа нашeл новую работу. Под ним 500 человек! Он косит траву на кладбище. Твоя сестра Настя недавно вышла замуж, и ждет малыша. Мы не знаем, какого он пола, поэтому пока что не могу тебе сказать, будешь ли ты дядей или тeтей. Если это девочка, то она хочет еe назвать, как меня. Немного странное решение, назвать свою дочку Мама. С твоим братом Толей недавно случился казус: он закрыл свою машину, а ключи оставил внутри. Ему пришлось вернуться домой пешком ( 10 километровЗдорово, чтобы взять второй комплект ключей, и выпустить нас из машины. Если ты вдруг встретишь свою кузину Лилю, то передай ей от меня привет. Eсли ты еe не встретишь, то ничего ей не говори. Твоя мама.
P.S.: Я хотела отослать тебе немного денег, но уже заклеила конверт"
----------------
Едут в купе грузин и девушка. Она на нижней полке, он на верхней. Вечером к ней на веревке спускается записка: если ты меня хочешь - дерни за веревку 1 раз, если нет - 60 раз и последние десять побыстрее
---------
Жена мужу говорит:
- Давай займемся любовью, как в фильмах!
Муж согласился. Имел ее, как хотел, потом налицо ей кончил... Она вытирается:
- Дааа, любимый! Разные мы с тобой фильмы смотрим!!!
------------
Парень с девушкой приходят в кафе.
Девушка:
- Я буду карпаччо, роллы с черной икрой, лобстеры и мартини с соком.
Парень:
- Ни хрена ты разбогатела, а я буду кофе!
--------------
Шеф захотел секса, звонит секретарше: - у меня встал вопрос - но у меня месячный отчет он бросил трубку. Секретарша пожалела шефа, заходит к нему и говорит: - может, задним числом или в устной форме? - спасибо, я уже от руки набросал!
---------------
брат с сестрой трахаються, брат говорит, знаешь а ты лучше чем мама) сестра - да знаю мне папа сказал)))))
-------------
Чем отличается бухгалтер от дерева?
Бухгалтера сначала выращивают, а потом сажают...
А дерево - наоборот.

---------------
Лодка от женщины отличается тем, что лодку сначала отталкивают,
а потом используют, а женщину наоборот.

------------------
ххх: [цензура] [цензура] [цензура]
ууу: коллега, вынужден признать, вы подобрали наиболее подходящую характеристику к этой проблеме.
-----------------
- Чем русская Фемида отличается от Западной?
- Ее нужно изображать так же (повязка на глазах, весы и меч в руках),
но с оттопыренным карманом.
-----------------
Чем девушка отличается от снега?
Снег сначала ложится, а потом тает.
------------

Муж с женой смотрят фильм ужасов. На экране появляется ведьма.
Жена:
- Ой, мама!
Муж:
- Узнала, да?))

---------------
притчО Жили-были Зайчик и Белочка. Дружили, любили друг друга. Как-то Зайчик предлагает - давай жить вместе, поженимся. Белочка говорит - как так, ведь ты - Зайчик, а я - Белочка... Зайчик отвечает, что сила их любви выше стереотипов и видово-расовых соображений. Стали жить семьей, в общем... И любовь есть, и понимание, и секс есть. Детей только нету. Загрустили они. Зайчик говорит: неужели у нас нет детей потому что я - Зайчик, а ты Белочка - Белочка? Как же так! Пойдем к Сове, она умная, она все знает. Пришли и Зайчик говорит: Сова, скажи, почему у нас нет детей? Потому что мы Зайчик и Белочка?... Сова отвечает: Да вы о*уели что ли... Потому что ты - мальчик и он - тоже мальчик.
--------------------
Приходит свекровь к невестке. Провела пальцем по телеку, шкафу, тумбочке. Показывая пыль на пальце, говорит "Какая пословица есть на этот случай? "
(намекая, типа, чистота-залог здоровья и т. п. ) Невестка, недолго думая: "Свинья везде грязь найдет!!!

----------------
ххх: может хоть ты обьяснишь, что значит татуировка у парня - лямбда в кружочке?
ууу: а хорошая, кстати, идея...
ххх: да вы что все сговорились?!
--------------
- Милая, давай займемся сексом?
- Сын не спит.
- Да нет,он спит.
- Да нет-же, ну смотри: - сынок, принеси пожалуйста водички.
(Тишина)
- Ну, давай.
Дикий секс, бурный оргазм, оба откинулись в экстазе и вдруг голос из темноты:
- И долго я буду с кружкой воды тут стоять?
------------------
Учительница:
- Дети, вот мы с вами выучили пpедложения с наpечиями "видимо" и "так как". Пусть тепеpь кто-нибудь пpиведет нам пpимеpы.
Маша:
- Видимо, сегодня дождя не будет, так как небо чистое.
Учиельница:
- Молодец, Машенька!
Вовочка:
- Бабушка взяла газету и пошла в кусты.
Учительница:
- Hу и где здесь "видимо" и "так как"?
Вовочка: "
- Видимо поcрать, так как читать не умеет!
------------
Я встречался с ней целый год и мы решили пожениться. Единственное, что меня смущало - это ее младшая сестра, которой было 20 лет, она надевала мини-юбки и обтягивающие маечки с большими вырезами. Перед свадьбой она позвонила мне и попросила, чтоб я пришел и посмотрел на свадебные приглашения. Когда я пришел, она была одна. Она сказала, что у нее есть чувства и желания, которые она не в силах преодолеть, что хочет заняться любовью со мной только один раз, перед тем как я женюсь на её сестре. Я не знал, что ответить. Она сказала: "Я иду в спальню, а ты, если хочешь, просто возьми меня". Я был шокирован. Она сняла трусики и кинула их мне. Я постоял немного, потом вышел из дома и направился к своей машине. Мой будущий тесть стоял на улице. Он меня обнял и сказал: "Мы очень рады, что ты прошел наш маленький тест. Теперь мы точно знаем, что ты подходишь нашей дочери! Добро пожаловать в нашу семью! " Мораль : Всегда оставляй презервативы в машине...
-----------
Подруги делятся, как у них прошли первые свидания...
Первая:
- Это было ужасно! Представляешь, повел к себе домой, сразу в постель, через 5 минут кончил и уснул. Ну кошмар!
Вторая:
- Ой, а у меня все было как во сне! Пошли в ресторан, пили изумительное вино. Поехали к нему, два часа предварительных ласк, час сам секс, а потом еще целый час разговаривали обо всем! Супер!
В это же время встречаются на другом конце города два мужика.
- Классный был вечерок! Сразу поехали ко мне, мозги не компостировала, потрахались, я заснул, выспался, настроение отличное!
- А у меня какой-то ужас. Пришлось тащиться в ресторан - там официант, блин, принес самое дорогое вино. Неудобно, пришлось взять. Ни в голове, ни... Пришли домой - у меня два часа не вставал, час не мог кончить, потом час не мог заснуть...

---------------
поехали ко мне входить друг другу в доверие?
--------------------
Идиотам не надо объединяться - это уже и так их планета.
-----------------
Весь наш мудрый жизненный опыт состоит из дурацких опытов жизни над нами.
--------------

04:57 

Синдром Мерлин Монро КНИГА
mariya.do.am/load/sindrom_merlin_monro/1-1-0-5

«Что я такое? На что я способна? Я – пустое место. Пустое место и ничего больше. У меня в душе пустота!»

Мэрилин Монро

Мэрилин была красива, успешна и сексуальна. Но, глядя на себя в зеркало, видела лишь безобразную неудачницу, не заслуживающую счастья. О ней мечтали миллионы мужчин, но она тянулась лишь к тем из них, отношения с которыми разрушали ее. Всему виной – трудное детство кинозвезды.

У кого и почему возникает Синдром Мэрилин Монро

- Не пытались ли вы всю свою жизнь выйти замуж, но подходящий человек, не смотря на все ваши старания, на горизонте так и не появился?

- Не случалось ли вам надолго «застревать» в длительных отношениях с партнером, который делал вас несчастной?

- Нет ли у вас ощущения, что из всего многообразия мужчин вы, раз за разом, выбираете тех, от кого ничего хорошего ожидать не приходится: алкоголиков, любителей распускать руки, равнодушных, эмоционально холодных, ненадежных, недосягаемых, недоступных, унижающих ваше достоинство? И при этом вы напрочь не замечаете нормальных, достойных мужчин – они совершенно не трогают ваше сердце?

- Не доводилось ли вам ловить себя на том, что когда масса возможностей плывет прямо в руки, – вы, не чувствуя себя уверенной, пасуете и пропускаете их мимо?

- Не смотрите ли вы со страхом и отвращением в зеркало, хотя окружающие считают вас привлекательной?

- Не злоупотребляете ли вы алкоголем или едой?

Если на большинство этих вопросов вы дали утвердительные ответы, возможно, вы страдаете эмоциональным заболеванием, которому американки – психолог Элизабет Маккавой и писательница Сьюзен Израэльсон, дали название «Синдром Мэрилин Монро».
Прошли годы, Мэрилин выросла, стала знаменитой. Ей всюду сопутствовал успех. Но самая желанная женщина всех времен и народов в глубине души не верила, что она красива и достойна любви. Несмотря на свою красоту, сексуальность и успех, глядя на себя в зеркало, она видела лишь безобразную неудачницу, не заслуживающую счастья. Когда она была ребенком, ее столько раз обижали, унижали и отвергали, что теперь она посвящала все свое время лишь тому, чтобы заставить как можно больше людей ее полюбить.

«Когда маленькая девочка чувствует себя потерянной и одинокой, чувствует, что она никому не нужна, всю свою жизнь она уже не может забыть этого».

(Мэрилин Монро)

Трижды она выходила замуж, и все три раза ей попадались мужья, которые ее не любили. Всякий раз, когда очередной брак распадался, Мэрилин чувствовала себя все более несчастной. Претендентов на ее руку всегда было немало, но она испытывала тягу лишь к партнерам, отношения с которыми приводили к разрушительным последствиям. Ее тянуло к мужчинам, которые использовали ее в своих целях, или были женаты, или ставили ниже себя, отвергали ее, как личность. А когда очередные отношения рушились, – винила во всем она только себя.

Мэрилин страшно боялась одиночества, была ревнива до безумия. Ее постоянно терзали необъяснимые тревоги, угнетала хроническая депрессия. Она пристрастилась к алкоголю, наркотикам, снотворным, беспорядочному сексу. И умерла в возрасте 36 лет.
Десять заповедей выздоровления:

1. Любить себя такой, какая есть.

2. Ежедневно заботиться о своем здоровье.

3. По возможности впускать в свою жизнь только добро и любовь.

4. Стараться жить так, чтобы жизнь подчинялась собственным задачам, желаниям и нуждам.

5. Заботиться о себе; воспитывать себя.

6. Полагаться только на себя, доверять только себе, слушать только себя.

7. Защищать себя от всяческого вреда, обиды, неприязни, боли, от всего негативного, от всего и всех, кто несет угрозу.

8. Уважать себя, свои мнения, убеждения, идеалы и ценности.

05:01 

Петанк
ru.wikipedia.org/wiki/%CF%E5%F2%E0%ED%EA

Цель игры состоит в том, что игроки двух команд на площадке размером 15 на 4 м по очереди бросают металлические шары, стараясь как можно ближе положить свой шар рядом с маленьким деревянным шаром — кошонетом (фр. cochonnet — поросенок). При этом металлический шар может задеть кошонет, или сбить шар соперника, чтобы оттолкнуть его. Главное чтобы в конце гейма один или несколько шаров твоей команды оказались ближе к кошонету, чем шары соперника. За каждый такой шар начисляется одно очко. Игра продолжается до 13 очков (кубок мира — 15).

Правила игры в петанк в чём-то имеют сходство с кёрлингом.

Играть в петанк можно на любой площадке: песчаной, грунтовой, гравийной и т. д.


После падения Римской империи эта игра была забыта и возродилась в средние века под названием фр. «bouleurs». Она стала настолько популярна, что в XIV веке был введён запрет на эту игру, чтобы подданные занимались более полезными упражнениями: фехтованием или стрельбой из лука.

05:03 

Аллю́зия (лат. allusio — «намёк, шутка»)
ru.wikipedia.org/wiki/%D0%90%D0%BB%D0%BB%D1%8E%...

— стилистическая фигура, содержащая явное указание или отчётливый намёк на некий литературный, исторический, мифологический или политический факт, закреплённый в текстовой культуре или в разговорной речи.

Например, доктор Джеймс Типтри-младший дебютировал в научно-фантастической литературе рассказом «Рождение коммивояжёра» (1968), в названии которого видна аллюзия, отсылающая читателя к названию пьесы американского драматурга Артура Миллера «Смерть коммивояжёра» (1949).

В отличие от реминисценции, чаще используется в качестве риторической фигуры, требующей однозначного понимания и прочтения

05:12 

Святой Себастьян
ru.wikipedia.org/wiki/%D0%A1%D0%B2%D1%8F%D1%82%...

в Православной почитается под именем Севастиан Медиоланский
Согласно жизнеописанию святого, Себастьян вырос в Милане и был начальником преторианской стражи при императорах Диоклетиане и Максимиане. Он тайно исповедовал христианство, что обнаружилось, когда двое его друзей — братья Марк и Маркеллин — были осуждены на смерть за свою веру. Родители, друзья и жёны осуждённых умоляли их отречься от веры и спасти свои жизни, но, когда Марк и Маркеллин стали колебаться и готовы были уступить близким, Себастьян пришёл поддержать осуждённых и его речь вдохновила братьев и убедила их сохранить верность христианству. Слышавшие Себастьяна увидели семь ангелов и Юношу, который благословил Себастьяна и сказал: «Ты всегда будешь со Мною».


Зоя, немая жена царского казнохранителя Никострата пала к ногам святого и просила исцелить её. Себастьян осенил её крестным знамением, она тотчас заговорила и сказала, что видела Ангела с книгой, по которой Себастиан читал проповедь. Все присутствовавшие уверовали и крестились.

Себастьян был арестован и допрошен, после чего император Диоклетиан приказал отвести его за город, привязать и пронзить стрелами. Думая, что он мёртв, палачи оставили его лежать одного, однако ни один из его жизненно важных органов не был повреждён стрелами (деталь, не всегда учитываемая художниками), и его раны, хоть и глубокие, не были смертельными. Вдова по имени Ирина пришла ночью, чтобы похоронить его, но обнаружила, что он жив, и выходила его. Многие христиане уговаривали Себастьяна бежать из Рима, но он отказался и предстал перед императором с новым доказательством своей веры. На сей раз по приказу Диоклетиана он был забит камнями до смерти, а тело его было сброшено в Большую Клоаку. Святой явился во сне христианке Лукине и велел ей забрать его тело и похоронить в катакомбах, и женщина выполнила это повеление
Образ святого Себастьяна широко использовался в живописи, начиная с V века. Картины с его изображением писали Амико Аспертини, Бенедетто Бонфильи, Джованни Больтраффио, Андреа Мантенья, Антонелло да Мессина, Антонио дель Поллайоло, Витторе Карпаччо, Ганс Бальдунг, Тициан Вечеллио, Жорж де Латур, Чима да Конельяно, Гвидо Рени, Сальвадор Дали, Антонио де ла Гандара, и др.
О жизни святого снято несколько фильмов, в том числе — «Себастьян» Дерека Джармена, полностью снятый на латинском языке, и короткометражная лента «Святой» Баво Дефюрна.

Антонелло да Мессина. Св. Себастьян. 1476. Галерея старых мастеров. Дрезден

Марко Пальмеццано, Св. Себастьян. Ок. 1500. Городской музей изящных искусств, Будапешт


Господи, дай мне спокойствие принять то, чего я не могу изменить, дай мне мужество изменить то, что я могу изменить. И дай мне мудрость отличить одно от другого

20:43 

Пугачева
ПЕСНЯ НЕ ОБИЖАЙ МЕНЯ


О песне: Год: 1998, Автор музыки: Николаев Игорь , Автор слов: Николаев Игорь
www.gl5.ru/pugacheva-alla-ne-obijay-menia.html

Вот так всегда...
Всегда как только я кого-то полюблю,
Как только паруса наполню кораблю,
Он уплывает от меня

Вот так всегда...
Желанье тайное мое не быть одной,
Я за него всегда плачу тройной ценой.
Ночами долгими без сна.



Припев:
Не обижай меня,
Когда смотрю я из окна,
Как ты уходишь от меня,
И только холод на душе:
Мы не увидимся уже.

Не обижай меня,
За то, что верила тебе,
За огонек в моей судьбе,
За ясный свет в глазах твоих,
За то, что я любила их



Вот так всегда...
За слабость принимаешь ты мою любовь,
И приходя чужим под утро вновь и вновь,
Уверен в том, что я стерплю

Но в эту ночь
Я отпущу свое желанье в небеса,
И мне объявит приговор с небес гроза,
Что больше я не полюблю


Припев:
Не обижай меня,
Когда смотрю я из окна,
Как ты уходишь от меня,
И только холод на душе:
Мы не увидимся уже

Не обижай меня,
За то, что верила тебе,
За огонек в моей судьбе,
За ясный свет в глазах твоих,
За то, что я любила их

проигрыш

Вот так всегда...
Всегда как только я кого-то полюблю,
Как только паруса наполню кораблю,
Он уплывает от меня...


Припев:
Не обижай меня,
Когда смотрю я из окна,
Как ты уходишь от меня,
И только холод на душе:
Мы не увидимся уже

Не обижай меня
Не обижай меня

20:44 

Текст песни Будь или не будь (А.Пугачева + М.Галкин) от исполнителя Максим Галкин
docmusic.ru/avtkyk/txtbj.html




Будь со мной мальчиком
Пушистым зайчиком
Хрупкою деточкой
Или не будь со мной
Будь со мной мастером
Будь со мной гангстером
Я буду девочкой
Или не будь со мной

Будь или не будь
Делай же что-нибудь
Будь или не будь
Будь или не будь

Будь или не будь
Делай же что-нибудь
Будь или не будь
Будь или не будь

Будь со мной праздником
Кнутом и пряником
Самой большой бедой
Или не будь со мной
Это так просто
Ты люби и брось понты
Любимая, будь со мной
Или не будь со мной

Будь или не будь
Делай же что-нибудь
Будь или не будь
Будь или не будь

Mississippi

главная